sábado, janeiro 29, 2005
Na disciplina
No discurso de posse do seu segundo mandato, George W. Bush, o amigão da vizinhança, deixou bem claro que o pau vai comer pra todo mundo que não ficar no sapatinho. A América, que Deus a salve, vai tacar o terror em todo mundo que cercear a liberdade.
A democracia louca e assassina de Bush vai continuar botando o mundo na disciplina. Afeganistão e Iraque: checked. Todo mundo aposta no Irã como próximo item da lista. O governo iraniano mandou vir quente que eles tão fervendo, e vão contra-atacar com clássicos filmes locais. Coisa fina.
Enquanto os carros bombas explodem longe daqui, o Fator Barney dá uma de alcagüete e entrega o mapa da mina para Bush e os amigos da liberdade saberem onde e quem atacar nas próximas férias.
CBF
Ricardo Teixeira é o Fidel Castro do futebol basileiro. Tal qual um Big Brother cubano, manda desafetos constantemente para o paredão, e vem matando lentamente o futebol brasileiro nas últimas décadas. Mas, ao invés de uma revolução, tudo o que Teixeira teve que fazer foi se casar com uma baranga pra faturar a 'empresa' do sogro. Bomba neles, Bushinho!
Clube do Bolinha
Não tem eleições diretas há décadas. E menina continua não entrando. Segundo madame Condollezza, aquele porco sexista está com os dias contados, e o governo transitório será presidido pela Aninha, a amiga lésbica da Luluzinha.
Vaticano
Um líder escolhido por entidades cósmicas superiores? Isso é coisa do Egito Antigo. E embora o Papa até tenha idade para ser um faraó, esse é o tipo de coisa que não cabe mais no mundo livre. Após bombardear o Vaticano, é necessária a abertura de eleições diretas para o povo cristão. Todos sabem que Deus só fez o mundo depois de ganhar democraticamente uma licitação.
Roberto Carlos
Não existe nada mais inadequado do que um Rei na América Latina. Outras monarquias já caíram recentemente, como a do Pelé, cuja majestade agora pertence a Freddy Adu, e Xuxa, que caiu perante os desenhos imperialistas do SBT. Que o Sr. Carlos fique esperto. Há indícios de que seus discos mais recentes possuem músicas de destruição em massa.
F1
Uma categoria que em sete anos foi liderada pelo mesmo déspota alemão não pode ser considerada democrática. Schummy e sua escuderia italiana lembram os maus tempos em que fascistas fanfarrões destratavam quem aparecesse pela frente. Bush e os trutas da liberdade devem fazer Michael Schummacher voar baixo em outra freguesia. E a Fórmula Indy é a única fórmula em que podemos confiar, pessoal.
A democracia louca e assassina de Bush vai continuar botando o mundo na disciplina. Afeganistão e Iraque: checked. Todo mundo aposta no Irã como próximo item da lista. O governo iraniano mandou vir quente que eles tão fervendo, e vão contra-atacar com clássicos filmes locais. Coisa fina.
Enquanto os carros bombas explodem longe daqui, o Fator Barney dá uma de alcagüete e entrega o mapa da mina para Bush e os amigos da liberdade saberem onde e quem atacar nas próximas férias.
CBF
Ricardo Teixeira é o Fidel Castro do futebol basileiro. Tal qual um Big Brother cubano, manda desafetos constantemente para o paredão, e vem matando lentamente o futebol brasileiro nas últimas décadas. Mas, ao invés de uma revolução, tudo o que Teixeira teve que fazer foi se casar com uma baranga pra faturar a 'empresa' do sogro. Bomba neles, Bushinho!
Clube do Bolinha
Não tem eleições diretas há décadas. E menina continua não entrando. Segundo madame Condollezza, aquele porco sexista está com os dias contados, e o governo transitório será presidido pela Aninha, a amiga lésbica da Luluzinha.
Vaticano
Um líder escolhido por entidades cósmicas superiores? Isso é coisa do Egito Antigo. E embora o Papa até tenha idade para ser um faraó, esse é o tipo de coisa que não cabe mais no mundo livre. Após bombardear o Vaticano, é necessária a abertura de eleições diretas para o povo cristão. Todos sabem que Deus só fez o mundo depois de ganhar democraticamente uma licitação.
Roberto Carlos
Não existe nada mais inadequado do que um Rei na América Latina. Outras monarquias já caíram recentemente, como a do Pelé, cuja majestade agora pertence a Freddy Adu, e Xuxa, que caiu perante os desenhos imperialistas do SBT. Que o Sr. Carlos fique esperto. Há indícios de que seus discos mais recentes possuem músicas de destruição em massa.
F1
Uma categoria que em sete anos foi liderada pelo mesmo déspota alemão não pode ser considerada democrática. Schummy e sua escuderia italiana lembram os maus tempos em que fascistas fanfarrões destratavam quem aparecesse pela frente. Bush e os trutas da liberdade devem fazer Michael Schummacher voar baixo em outra freguesia. E a Fórmula Indy é a única fórmula em que podemos confiar, pessoal.
Melhor que cruzadinha
Nada com um bom passatempo para curtir o ócio do verão. Pensando nisso, criamos um pequeno segmento que gostamos de chamar...
Vamos colocar a foto de um trecho de uma gostosa aqui, e o amigo leitor terá que se divertir tentando adivinhar se a amostragem da madame consiste em peito ou bunda. É simples, é divertido, e é prático: as respostas vem anexadas a belíssimos pensamentos edificantes que certamente vão colaborar no crescimento do leitor, enquanto ser humano.
Então chega de falatório, pois chegou a hora de jogar...
Descubram, amigos, se o trecho da gostosa abaixo é peito ou bunda.
A resposta está aqui. Não trapaceie, e clique no link apenas após ter feito sua aposta!
Voltamos a qualquer momento com mais de Peito ou Bunda?, fiquem espertos.
Vamos colocar a foto de um trecho de uma gostosa aqui, e o amigo leitor terá que se divertir tentando adivinhar se a amostragem da madame consiste em peito ou bunda. É simples, é divertido, e é prático: as respostas vem anexadas a belíssimos pensamentos edificantes que certamente vão colaborar no crescimento do leitor, enquanto ser humano.
Então chega de falatório, pois chegou a hora de jogar...
Descubram, amigos, se o trecho da gostosa abaixo é peito ou bunda.
A resposta está aqui. Não trapaceie, e clique no link apenas após ter feito sua aposta!
Voltamos a qualquer momento com mais de Peito ou Bunda?, fiquem espertos.
sexta-feira, janeiro 21, 2005
Quem mexeu no meu cadáver?
Chocante o caso do jornalista Ivandel Godinho. Não bastasse a falta de tato de seus pais na hora de lhe batizar, e de sua infelicidade na hora de escolher uma carreira, o rapaz ainda foi seqüestrado e possivelmente assassinado por seus algozes.
Onde deveriam estar os restos mortais carbonizados do jornalista, tudo o que encontraram foi uma ossada animal. A polícia trabalha com a hipótese de Ivandel ter sido um lobisomem, principalmente após terem descoberto balas de prata com um dos envolvidos. Os boatos de que ele seria um dos Super Gêmeos foram prontamente desmentidos pela sua irmã Jayna, e pelo seu inconsolável macaquinho Glick.
Em forma de um processo!
Onde deveriam estar os restos mortais carbonizados do jornalista, tudo o que encontraram foi uma ossada animal. A polícia trabalha com a hipótese de Ivandel ter sido um lobisomem, principalmente após terem descoberto balas de prata com um dos envolvidos. Os boatos de que ele seria um dos Super Gêmeos foram prontamente desmentidos pela sua irmã Jayna, e pelo seu inconsolável macaquinho Glick.
Em forma de um processo!
sexta-feira, janeiro 14, 2005
Moda, estilo, comportamento e outras palavras sem sentido
Enquanto estamos aqui conversando, existem cinco mil bibas tresloucadas tomando vários picos com uma pica no cu, no comentado Fashion Rio - Inverno 2005. O Fator Barney não poderia deixar a oportunidade passar, e mandamos nossos repórteres investigativos dar uma olhada no que anda movimentando o mundo fashion carioca.
Sim, botaram um boné na Giane Albertoni. Preferimos ela de quatro, mas o que pega agora é tirar onda de malaco, e parece que alguém falou para o estilista que é muito morro usar boné, então é fashion. Seria muito mais transgressor Giani Albertoni pelada com uma AR-15 em punho, mas esses estilistas de hoje em dia tem menos culhão que o Joãosinho Trinta. Como diria o desprezível José Simão, Rá rá rá.
Para diminuir o cachê de Naomi Campbell, trataram de mostrar apenas meio mamilo. Nada como uma barbada para ver meio peito de uma modelo decadente. Essa mulher tem o quê? Quarenta e nove anos? E tá aqui há 25 anos e ainda não aprendeu a falar em português. Sugiro que aumentem a alícota de importação da Naomi Campbell na próxima estação, não há quem agüente.
Isabeli Fontana em estilo neo-vitoriano.
Ficou ou não ficou uma princesa, Harry?
Fique atento, a qualquer momento podemos voltar com nenhuma informação sobre o Fashion Rio e outros eventos gays.
Sim, botaram um boné na Giane Albertoni. Preferimos ela de quatro, mas o que pega agora é tirar onda de malaco, e parece que alguém falou para o estilista que é muito morro usar boné, então é fashion. Seria muito mais transgressor Giani Albertoni pelada com uma AR-15 em punho, mas esses estilistas de hoje em dia tem menos culhão que o Joãosinho Trinta. Como diria o desprezível José Simão, Rá rá rá.
Para diminuir o cachê de Naomi Campbell, trataram de mostrar apenas meio mamilo. Nada como uma barbada para ver meio peito de uma modelo decadente. Essa mulher tem o quê? Quarenta e nove anos? E tá aqui há 25 anos e ainda não aprendeu a falar em português. Sugiro que aumentem a alícota de importação da Naomi Campbell na próxima estação, não há quem agüente.
Isabeli Fontana em estilo neo-vitoriano.
Ficou ou não ficou uma princesa, Harry?
Fique atento, a qualquer momento podemos voltar com nenhuma informação sobre o Fashion Rio e outros eventos gays.
quinta-feira, janeiro 13, 2005
Artimanhas & Picuinhas 2005
Parece que a palavra da moda nesses dias é PLÁGIO. Nas últimas 24 horas fui acusado de ter plagiado a mim mesmo, e de ter plagiado um outro gurizão porque ele teve uma idéia parecida com a minha, só que sem a mesma ginga, diga-se.
Mas isso é comum, os patrulheiros virtuais são de uma turminha muito antenada, pra sorte deles eu tenho um adesivo muito bonito no meu carro, escrito "I (coração) Analfabetos Funcionais". Entender piada é fácil, difícil é enganar o coração.
Raro mesmo é alguém com a cara de pau desse tal de moskito. Difamar um site como o Cocadaboa, dando a entender que o MrManson lhe copiou idéias, quando na verdade, o jovem carazinhense vem roubando minhas idéias desde a mais tenra idade.
Esse último texto publicado no DEQUEJEITO é a reprodução fiel de uma conversa que eu tive com ele quando ele veio chorar as pitangas, reclamando que as pessoas viviam lhe chamando de plagiador por motivos nada sinceros. Comecei a divagar sobre o quanto seria interessante se um dia alguem tentasse virar o jogo, tentando dizer que o plagiado era o plagiador. E lá foi ele, até o título que eu pensei ele usou. E nada de dar crédito para a mente brilhante por trás dessa idéia. Lamentável.
E o garoto ainda teve a PACHORRA de dizer que começou com as gozações contra o Acre, quando todo mundo sabe que foram meus antepassados que descobriram o Acre e trataram de colonizá-lo com palhaços, mágicos e domadores de focas, para que fosse o estado mais engraçado do Brasil.
Sem contar a indecência de ainda fazer publicidade do seu livro "Andorinhas", cuja primeira edição foi recolhida das bancas de jornal depois que denunciei que a obra não passava de um plágio de quinta categoria do meu best-seller "Gaivotas". Cabe lembrar que, depois do escárnio público, Moskito refugiou-se durante meses no Acre, e hoje faz questão de cuspir no prato em que não comeu ninguém.
Gostaria de pedir desculpas à família brasileira por esse desabafo, mas era necessário. A seguir, retomamos nossa programação normal. O escritório de mentes sujas da Publicidade de Arrojo está trabalhando a todo vapor para fazer as suas férias mais felizes.
Sem mais,
Kibeloco
Editor-Chefe d'O Fator Barney
Mas isso é comum, os patrulheiros virtuais são de uma turminha muito antenada, pra sorte deles eu tenho um adesivo muito bonito no meu carro, escrito "I (coração) Analfabetos Funcionais". Entender piada é fácil, difícil é enganar o coração.
Raro mesmo é alguém com a cara de pau desse tal de moskito. Difamar um site como o Cocadaboa, dando a entender que o MrManson lhe copiou idéias, quando na verdade, o jovem carazinhense vem roubando minhas idéias desde a mais tenra idade.
Esse último texto publicado no DEQUEJEITO é a reprodução fiel de uma conversa que eu tive com ele quando ele veio chorar as pitangas, reclamando que as pessoas viviam lhe chamando de plagiador por motivos nada sinceros. Comecei a divagar sobre o quanto seria interessante se um dia alguem tentasse virar o jogo, tentando dizer que o plagiado era o plagiador. E lá foi ele, até o título que eu pensei ele usou. E nada de dar crédito para a mente brilhante por trás dessa idéia. Lamentável.
E o garoto ainda teve a PACHORRA de dizer que começou com as gozações contra o Acre, quando todo mundo sabe que foram meus antepassados que descobriram o Acre e trataram de colonizá-lo com palhaços, mágicos e domadores de focas, para que fosse o estado mais engraçado do Brasil.
Sem contar a indecência de ainda fazer publicidade do seu livro "Andorinhas", cuja primeira edição foi recolhida das bancas de jornal depois que denunciei que a obra não passava de um plágio de quinta categoria do meu best-seller "Gaivotas". Cabe lembrar que, depois do escárnio público, Moskito refugiou-se durante meses no Acre, e hoje faz questão de cuspir no prato em que não comeu ninguém.
Gostaria de pedir desculpas à família brasileira por esse desabafo, mas era necessário. A seguir, retomamos nossa programação normal. O escritório de mentes sujas da Publicidade de Arrojo está trabalhando a todo vapor para fazer as suas férias mais felizes.
Sem mais,
Kibeloco
Editor-Chefe d'O Fator Barney
terça-feira, janeiro 11, 2005
Novos amiguinhos
Recentemente, uma avalanche de novos amiguinhos invadiu o bairro do Limoeiro nas cada vez mais corretas aventuras da Turma da Mônica. Agora, a pequena e roliça dentuça se diverte às voltas com um guri idiota chamado Bloguinho, que só fala em 'internetês' (ou 'derrotês'), com uma menina cegueta, mas muito fashion, que possui um cãozinho pra lá de esperto e ainda uma versão mirim do Herbert Vianna, o Paralaminha, com sua super cadeira de rodas deprimente. Muito mais do que chocar as crianças com personagens problemáticos, Maurício de Souza quer provavelmente faturar uns trocados às custas do jeitinho politicamente brasileiro, digo, politicamente correto.
É aí que entram os trabalhos das mentes felizes do escritório da Publicidade de Arrojo ponto com. Preparamos uma série de sugestões de novos amiguinhos bem antenados aos novos tempos dos estúdios do Bidu. Observe e fique maravilhado com as idéias prafrentex da nossa firma.
Carlito
Amigo argentino, recém transferido para o time do Cascão. Feioso, mal-educado e antipático, a idéia básica por trás do garotinho é semear a discórdia entre brasileiros e argentinos já na tenra idade dos leitores de gibis.
Tchubi
Para tratar o caso de obesidade mórbida nas crianças, problema crescente no Brasil, optamos por um garoto que seria motivo de chacota até mesmo pela Mônica, gorducha reconhecida. O garotão será tão escrotizado que a meninada esperta desse Brasil varonil vai trocar o alfajor da Turma da Mônica pelas maçãs da Turma da Mônica.
Cléo
O andrógino da turminha irá confundir todo mundo. Tanto Mônica quanto Cebolinha irão disputar o coração do(a) pitoresco(a) novo(a) amigo(a).
Burkita
A idéia é desmistificar que ser islâmico é errado, apesar da personagem viver ameaçando os amiguinhos com explosivos.
Deprê
Além de se aproveitar da onda de revival dos anos 80, o jovenzinho soturno irá explicar os perigos dos problemas relacionados a depressão. Infelizmente, Deprê ceifa a própria vida já na sua estréia.
Fanélio
O funkeiro da turminha. Vai usar o laboratório do Franjinha para refinar cocaína e misturar maconha com substâncias viciantes. Fanélio também vai mandar rimas espertas e mostrar pra criançada que tráfico, na favela, é cultura.
Sacolinha
Uma menina muito simpática, apesar do câncer no cu que lhe obriga a caminhar por aí com um saquinho de bosta a tira-colo. Servirá para alertar os jovens leitores o quanto é ruim ter câncer, especialmente no cu. A idéia da personagem ter um papagaio escroto de estimação foi vetada pelo setor jurídico.
Rôla
Primo moderno e liberal do Rolo. Irá participar de um triângulo amoroso bem exótico, em que Zecão mostra que é bobagem esse preconceito bobo contra gordas e viados.
Os cativantes novos integrantes da Turma da Mônica podem estrear a qualquer momento. Fique ligado nas suas revistas mensais preferidas!
É aí que entram os trabalhos das mentes felizes do escritório da Publicidade de Arrojo ponto com. Preparamos uma série de sugestões de novos amiguinhos bem antenados aos novos tempos dos estúdios do Bidu. Observe e fique maravilhado com as idéias prafrentex da nossa firma.
Carlito
Amigo argentino, recém transferido para o time do Cascão. Feioso, mal-educado e antipático, a idéia básica por trás do garotinho é semear a discórdia entre brasileiros e argentinos já na tenra idade dos leitores de gibis.
Tchubi
Para tratar o caso de obesidade mórbida nas crianças, problema crescente no Brasil, optamos por um garoto que seria motivo de chacota até mesmo pela Mônica, gorducha reconhecida. O garotão será tão escrotizado que a meninada esperta desse Brasil varonil vai trocar o alfajor da Turma da Mônica pelas maçãs da Turma da Mônica.
Cléo
O andrógino da turminha irá confundir todo mundo. Tanto Mônica quanto Cebolinha irão disputar o coração do(a) pitoresco(a) novo(a) amigo(a).
Burkita
A idéia é desmistificar que ser islâmico é errado, apesar da personagem viver ameaçando os amiguinhos com explosivos.
Deprê
Além de se aproveitar da onda de revival dos anos 80, o jovenzinho soturno irá explicar os perigos dos problemas relacionados a depressão. Infelizmente, Deprê ceifa a própria vida já na sua estréia.
Fanélio
O funkeiro da turminha. Vai usar o laboratório do Franjinha para refinar cocaína e misturar maconha com substâncias viciantes. Fanélio também vai mandar rimas espertas e mostrar pra criançada que tráfico, na favela, é cultura.
Sacolinha
Uma menina muito simpática, apesar do câncer no cu que lhe obriga a caminhar por aí com um saquinho de bosta a tira-colo. Servirá para alertar os jovens leitores o quanto é ruim ter câncer, especialmente no cu. A idéia da personagem ter um papagaio escroto de estimação foi vetada pelo setor jurídico.
Rôla
Primo moderno e liberal do Rolo. Irá participar de um triângulo amoroso bem exótico, em que Zecão mostra que é bobagem esse preconceito bobo contra gordas e viados.
Os cativantes novos integrantes da Turma da Mônica podem estrear a qualquer momento. Fique ligado nas suas revistas mensais preferidas!
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