O Fator Barney

Cacildis!

Li em jornais de renome que a economia mundial quase entrou em colapso, graças a quantidade de católico vagabundo e sem vergonha que passou as últimas semanas tacando o terror na pracinha do Vaticano. Não é à toa que os muçulmanos tem tanta grana pra gastar em arma - eles não perdem tempo fumando maconha na rua quando algum líder safado se explode por aí. Eles barranqueiam umas lhamas e matam brasileiros trouxas que foram trampar no Iraque, ahh, muito esperto o senhor, brasileiro trouxa que morreu no Iraque.

(Aliás, um ser humano que resolve ir pro Iraque fazer uma graninha nessa época do ano deveria ser objeto de estudo científico. E matar um bicho desses é pouco, uns bons tapas na nuca e uns cascudos seriam mais que necessários.)

E ainda fazem piada por causa da MIZURA praticada pelos judeus. Os efeitos das semanas de vagabundagem à italiana serão sentidos nos próximos meses. O mundo católico vai ter que trabalhar dobrado pra se refazer desse woodstock carola.

Quanto ao papa novo, não dá pra entender nego surtando porque o velhinho não aceita baitolagem, nao curte camisinha, e não suporta missas com musiquinhas de retardado. Que mudança de rumos, isso vai revolucionar nossas vidas. Dá licença. Tomara que ele pelo menos consiga coibir discos vindouros do Padre Marcelo . Ia ser legal o orelhudo virar evangélico pra sustentar o leitinho das crianças.

O Papa novo, Bento 16, além de parecer login e-mail, tem o perfil perfeito para o que é realmente útil: nos privar das excelentes imitações do Oscar Pardini do Papa anterior, e incluir uma nova face no humor rasteiro internaciopnal. Um Severino globalizado.

Só pra terminar, comento, sem muita vontade, esse oba-oba a respeito de um provável Papa brasileiro: foi a coisa mais patética que eu já vi em toda a minha vida, e olha que eu já vi nego achando que Olga merecia um Oscar. Merecia uma surra, isso sim, amigos. No fim das contas, a Academia e o Vaticano tem mais semelhanças do que sonham vossa vã filosofia.

Saravá.

Tudo o que rola na novelinha jovem que é a maior forçação de barra do mundo



Pela primeira vez, um núcleo VIDA REAL na novelinha que é a maior forçação de barra do mundo. A galera de presepeiros, formada por Kiko, Marcão, Urubu e João, é a coisa mais legal que eu já vi na dramaturgia brasileira desde Kubanacan. Eles não são malvados, são apenas demasiadamente humanos. Que beleza.

O triângulo amoroso central segue caidasso, ninguém dá a mínima pra quem o Bernardo vai escolher. Mas a Cicarelli Mirim pode estar pesando doze arrobas que continuo achando MÓ GATINHA. Pegava pouco! Esse moleque tá vacilando!

A Natasha tá EMBRENHADA no maior caô por causa de sua carreira solo. Esse é o PLOT mais bizarro que eu já vi na novelinha. Ninguém nunca viu ela mais gorda e ela não pode fazer um showzinho num boteco qualquer que já vira popstar. Tenebroso!

Já o romance entre Bel e Down segue ridículo. Bel é a maior frígida da história, e fica tentando forcejar climas eróticos pra dar umas bitocas do seu amigo Down - de Download, não de Sìndrome de Down, como possa parecer à primeira vista.

Essa temporada, apesar dos baixos índices de audiência, tem sido a melhor dos últimos anos. Nada de luta de classes, nada de reciclagem. Muita presepada adolescente para todas as idades! Diversão na certa, pessoal.

PS: Por onde andam Marley e seu namorado Gordão?

Fiéis fazem vigília, pro caso de sobrar uma Daniella Cicarelli pra raça

Não costumo gostar do que o Fernando Calazans escreve. Ele costuma ser um menino mimado e chorão, sempre com o papinho de "manhê, roubaram a glória do futebol carioca, mimimi". Mas o esperneio de hoje foi bonito e sou obrigado a assinar embaixo. Confiram:

Ronaldo, o Fenômeno, merece capítulo à parte. O problema parece mais grave do que eu julgava. Seu desentendimento, hoje, não é com Ronaldinho Gaúcho, com Kaká ou com Roberto Carlos. Seu desentendimento é com a bola. Não consegue dominá-la. Em dado momento, dentro da área, ao tentar dominá-la com o pé, ela lhe bateu na mão. Ronaldo e a bola têm travado em campo uma briga feroz, incessante, tenaz. E, por enquanto, a bola está ganhando.

Sensacional. Que bom que não aposentaram ele por invalidez ainda. Sobrevivi pra ler o Fernando Calazans choramingar por algo que fizesse sentido.

Com o fim do Big Brother, a família brasileira está deseperada. Sabemos muito bem aonde o Jean vai enfiar aquele um milhão de reais, torcemos para que Grazi fique pelada e me dê mole agora que não ganhou o prêmio maior, só não temos a menor idéia do que assistir quando a novela que maltrata os bois terminar.

Pensando nisso, apresentamos o novo reality show que faria o maior sucesso da história, caso a protagonista já não tivesse sido eliminada pelo "destino".

The Schiavos

Ela pode não ser tão gostosa quanto a Grazi, e nem estar em um estado tão vegetativo quando Ozzy Osbourne. Mas a carismática Terri Schiavo promete emocionar a nação seus dilemas matrimoniais, seus pais superprotetores e seu divertido amigo imaginário Calvin, o tubo.