O Fator Barney

Pra começar, Blogger tá contra mim pra caralho.
E esse nomezinho, "O FATOR BARNEY", qualé? Quem eu tava pensando que eu sou?

Assim sendo, estamos de casa nova, e nome velho.

http://vaitrabalhar.blogsome.com

Avisem os amiguinhos - o rei está de volta, e ele não está nada feliz.

Que classe, que charme, que beleza. Algumas músicas nem são muito boas, outras são até mesmo horríveis. Mas essa dona, Céu é o nome dela, é um desbunde. Ela é tão charmosa que algumas vezes, se tu se desliga do que tá escutando de verdade, parece que ela tá falando francês. Especialmente na segunda faixa, Lenda, que é das melhores, junto com uma versão tão cool de Concrete Jungle que faria o Bob Marley vestir terno, gravata, e trocar a erva por dois dedinhos de whisky. A moça tem bom gosto, e deve ter ouvido muito Les Nubian, pra dizer o mínimo. Eu comia amarradão.
Cotação: Um merci bocu, de três possíveis


E, se Céu existe, não temos dúvida de que aqui está o inferno. O Paulo Ricardo por si só já é uma piada de mal gosto, então o que dizer desse projeto NOGUEIRISTA dele? Pelo menos ele não tem o menor medo de parecer ridículo, o que deve facilitar as coisas na hora de sair de casa. O disco Acoustic Live é uma vergonha para os músicos de churrascaria, englobando hits que vão dos Beatles ao Jack Johnson sem em nenhum momento parecer que algum envolvido no projeto estivesse sóbrio. Sobra até pro Chris Isaack, cuja única contribuição para a música mundial foi aquele clipe com aquela gostosa - e o PR achou que alguém dava bola pra Wicked Game. De qualquer maneira, estamos no aguardo pelo volume dedicado ao cancioneiro TUPINIQUIM.
Cotação: Quatorze brochadas com o pau dos outros, de quatorze possíveis

Mais depressivo que o Calvin, mais derrotado que o Minduim e mais repetitivo que o Garfield. Missão: Suicida fascina.

Demorou o Arnaldo me chamar pra F., vai dizer?
Muito em breve, novas aventuras do Missão: Suicida, e outras tirinhas infernais.

(O Missão: Suicida é a nova identidade do Capitão Suicídio, que mudou de alcunha pra não ser confundido com maconheiros por aí)

Guga Kuerten, como bom frango que é, virou grife. Montou uma loja de roupas aqui na ilha da magia, em que estampa sua nada fina estampa em camisetas pra la de transadas. A empreitada é um sucesso, passo na frente do estabelecimento quase que diariamente, e já vi quase duas pessoas tomando um cafézinho no agitado boteco instalado no local. Gente comprando roupa, é verdade, não vi ninguém. Os 49 atendentes curtindo o ócio nada criativo me fazem crer que há algo de podre no reino de Roland Garros - e não é só a bacia do tenista despenteado.


Didiiiii!

Noves fora, também não é só a grife do Guga que virou carne de vaca - ou seria frango, no panteão de esportes menos cotados. Todo mundo sabe, todo mundo viu. Faltou o esquisitão que edita o Globo Esporte transformar em jargão: Daiane dos Santos e outros atletas de esportes menores (inclua aqui tudo que não seja futebol), sofrem de algo chamado a gripe do Guga. É o distúrbio da derrota-mania depois de aspirar o pesaroso ar da vitória.

É alarmante a situação da pobre dos Santos. Deu meia dúzia de piruetas na carreira e, plau, pifou. Não demora muito, tá inaugurando uma fracassada lojinha de maiôs jacus no centrão de Porto Alegre.

E, sim, foi meu terceiro post seguido sobre a gripe do frango. Deve ser medo.

Um dia depois de anunciarem que a gripe do frango agora mata gatos, o dublador do Lion, líder dos Thundercats, sobe no telhado. Meio assustador.

Com isso, Bruce Willis também morre oficialmente. A voz original dele não tem a menor graça. Não quero nem ver quando o dublador do Eddie Murphy bater as botas. Axel Foley bom é Axel Foley dublado.

Deu no Lance!:
A gripe aviária, que vem assustando as autoridades sanitárias da Europa, pode causar a queda de um grande paciente: a Copa do Mundo. O presidente da Fifa, o suíço Joseph Blatter, já a admite a possibilidade de cancelamento do Mundial em caso de alastramento da doença em seres humanos no Velho Continente.

– O normal é que, se a gripe aviária passar a ser uma pandemia, que não haja a realização do Mundial – disse Blatter ao jornal alemão “Bild” na última quinta-feira. De acordo com o jornal, a idéia de cancelamento já havia sido cogitada por membros do comitê do Ministério da Agricultura alemão.

Uma alternativa ao cancelamento seria o adiamento da competição até que as autoridades sanitárias européias pudessem assegurar a realização da Copa sem risco para as pessoas.

Entre cancelarem a copa e morrer numa epidemia, eu ainda prefiro a epidemia. Porra, até ja comprei uma tv de plasma pra ver a copa com a raça, não quero morrer nessa grana.


Do tempo que gripe do frango era a taffarel-mania