O Fator Barney

Pra cantar juntinho

2009-07-15T17:34:00.004-03:00

As músicas pop estão com refrões cada vez melhores, mas todo o resto está cretino demais.

É um desgaste emocional muito grande ouvir qualquer coisa que não seja o refrão de "Poker Face", na canção de Lady Gaga. Aquilo é ruim de verdade, meus amigos. Mas chega o refrão e você se sente conferindo um comercial da Paradoxx Music no começo dos anos 90, vitória total e irrestrita.

O mesmo serve para outra musa da estação (bem direitinha, diga-se), Katy Perry. A gatinha sincera está com um clipe de vasta rotatividade, "Waking up in Vegas". Tem um refrão tão ganchudo quanto as outras músicas que eu conheço, aquela do lesbianismo sussa e a do casório, mas tudo o que não é refrão nessa música remete ao que de pior já feito na história da música ruim.

Mas ela ainda tem a vantagem de, aparecendo nos clipes, deixar tudo muito mais agradável.

Desde Hillary Duff que eu digo, parece que tudo o que os produtores atuais ouviram foi Jennifer Lopez.

Mas talvez eu esteja apenas velho.

Aliás, me sinto especialmente velho conferindo os arquivos deste blog. O fato é que ficarei por aqui até decidir o futuro de minha presença online - o blogsome.com, aparentemente, subiu no telhado, então ativei meu senso de oportunidade e sigo preparando novidades para a próxima semana.

ABS

MUDAMOS

2006-03-23T03:39:00.000-03:00

Pra começar, Blogger tá contra mim pra caralho.
E esse nomezinho, "O FATOR BARNEY", qualé? Quem eu tava pensando que eu sou?

Assim sendo, estamos de casa nova, e nome velho.

http://vaitrabalhar.blogsome.com

Avisem os amiguinhos - o rei está de volta, e ele não está nada feliz.

Ouvidoria

2006-03-14T14:38:00.000-03:00

Que classe, que charme, que beleza. Algumas músicas nem são muito boas, outras são até mesmo horríveis. Mas essa dona, Céu é o nome dela, é um desbunde. Ela é tão charmosa que algumas vezes, se tu se desliga do que tá escutando de verdade, parece que ela tá falando francês. Especialmente na segunda faixa, Lenda, que é das melhores, junto com uma versão tão cool de Concrete Jungle que faria o Bob Marley vestir terno, gravata, e trocar a erva por dois dedinhos de whisky. A moça tem bom gosto, e deve ter ouvido muito Les Nubian, pra dizer o mínimo. Eu comia amarradão.
Cotação: Um merci bocu, de três possíveis

E, se Céu existe, não temos dúvida de que aqui está o inferno. O Paulo Ricardo por si só já é uma piada de mal gosto, então o que dizer desse projeto NOGUEIRISTA dele? Pelo menos ele não tem o menor medo de parecer ridículo, o que deve facilitar as coisas na hora de sair de casa. O disco Acoustic Live é uma vergonha para os músicos de churrascaria, englobando hits que vão dos Beatles ao Jack Johnson sem em nenhum momento parecer que algum envolvido no projeto estivesse sóbrio. Sobra até pro Chris Isaack, cuja única contribuição para a música mundial foi aquele clipe com aquela gostosa - e o PR achou que alguém dava bola pra Wicked Game. De qualquer maneira, estamos no aguardo pelo volume dedicado ao cancioneiro TUPINIQUIM.
Cotação: Quatorze brochadas com o pau dos outros, de quatorze possíveis

A nova mania

2006-03-12T13:57:00.000-03:00

Mais depressivo que o Calvin, mais derrotado que o Minduim e mais repetitivo que o Garfield. Missão: Suicida fascina.

Ed Morte

2006-03-10T14:50:00.000-03:00

Demorou o Arnaldo me chamar pra F., vai dizer?
Muito em breve, novas aventuras do Missão: Suicida, e outras tirinhas infernais.

(O Missão: Suicida é a nova identidade do Capitão Suicídio, que mudou de alcunha pra não ser confundido com maconheiros por aí)

Gripe do Guga

2006-03-08T01:32:00.000-03:00

Guga Kuerten, como bom frango que é, virou grife. Montou uma loja de roupas aqui na ilha da magia, em que estampa sua nada fina estampa em camisetas pra la de transadas. A empreitada é um sucesso, passo na frente do estabelecimento quase que diariamente, e já vi quase duas pessoas tomando um cafézinho no agitado boteco instalado no local. Gente comprando roupa, é verdade, não vi ninguém. Os 49 atendentes curtindo o ócio nada criativo me fazem crer que há algo de podre no reino de Roland Garros - e não é só a bacia do tenista despenteado.

Didiiiii!

Noves fora, também não é só a grife do Guga que virou carne de vaca - ou seria frango, no panteão de esportes menos cotados. Todo mundo sabe, todo mundo viu. Faltou o esquisitão que edita o Globo Esporte transformar em jargão: Daiane dos Santos e outros atletas de esportes menores (inclua aqui tudo que não seja futebol), sofrem de algo chamado a gripe do Guga. É o distúrbio da derrota-mania depois de aspirar o pesaroso ar da vitória.

É alarmante a situação da pobre dos Santos. Deu meia dúzia de piruetas na carreira e, plau, pifou. Não demora muito, tá inaugurando uma fracassada lojinha de maiôs jacus no centrão de Porto Alegre.

E, sim, foi meu terceiro post seguido sobre a gripe do frango. Deve ser medo.

Atchim, snarf

2006-03-08T01:18:00.000-03:00

Um dia depois de anunciarem que a gripe do frango agora mata gatos, o dublador do Lion, líder dos Thundercats, sobe no telhado. Meio assustador.

Com isso, Bruce Willis também morre oficialmente. A voz original dele não tem a menor graça. Não quero nem ver quando o dublador do Eddie Murphy bater as botas. Axel Foley bom é Axel Foley dublado.

Copa Nuggets

2006-03-06T01:47:00.001-03:00

Deu no Lance!:
A gripe aviária, que vem assustando as autoridades sanitárias da Europa, pode causar a queda de um grande paciente: a Copa do Mundo. O presidente da Fifa, o suíço Joseph Blatter, já a admite a possibilidade de cancelamento do Mundial em caso de alastramento da doença em seres humanos no Velho Continente.

– O normal é que, se a gripe aviária passar a ser uma pandemia, que não haja a realização do Mundial – disse Blatter ao jornal alemão “Bild” na última quinta-feira. De acordo com o jornal, a idéia de cancelamento já havia sido cogitada por membros do comitê do Ministério da Agricultura alemão.

Uma alternativa ao cancelamento seria o adiamento da competição até que as autoridades sanitárias européias pudessem assegurar a realização da Copa sem risco para as pessoas.

Entre cancelarem a copa e morrer numa epidemia, eu ainda prefiro a epidemia. Porra, até ja comprei uma tv de plasma pra ver a copa com a raça, não quero morrer nessa grana.

Do tempo que gripe do frango era a taffarel-mania

Demorou, Damon Hill

2006-02-15T16:44:00.000-02:00

Carol Castro: Adorei o que você falou! Você deve ter as soluções para todos os problemas do mundo!
Chico: Em parte, isso é verdade.
Carol Castro: Talvez no próximo sonho...
Chico: Sim?
Carol Castro: Talvez no próximo sonho você pudesse deixar de lenga-lenga e a gente ir direto pros... finalmentes!
Chico: Essa é uma casa de respeito, senhorita. No lar de Morfeu, só depois do terceiro encontro. E olhe lá.

(trecho extraído do livro Não é mais uma Polução Noturna - BARNEY, Chico 2006)

Petulância ébria

2006-02-10T04:21:00.000-02:00

Todo o papo sobre as ofensas dos cartunistas á figura de Maomé acabou por fazer passar despercebida uma outra polêmica religiosa.

A campanha atual da Skol diz, com todas as letras, que o sujeito que inventou a tal cerveja é muito melhor que Deus - que, afinal, foi quem inventou o tubarão. Ninguém notou porque ficaram de olho na rabiola das gostosas fantasiadas de tubarão. E, também, quem é que dá bola pro que dizem os publicitários?

Descendo redondo no colo do capeta

Trívia

2006-02-10T04:08:00.000-02:00

Sabe o que o Dr. Alessandro Gonçalves falou pro paciente hipocondríaco?

"Tu finge que tá doente e eu finjo que te curo!"

A mão que faz o cartum faz a bomba

2006-02-09T19:22:00.000-02:00

Não podem tirar onda com a cara do Maomé, mas deviam dar graças a deus por ele pelo menos ter uma.

Como diria o Asterix, esses muçulmanos são uns lunáticos. Com todo o respeito, claro.

Em breve, numa banca perto de você

2006-02-01T16:26:00.000-02:00

Inferno astral na área. Foi só eu retomar O Fator Barney que uma verdadeira avalanche de tristeza e desilusão se formou em minha vida. Não é á toa que os blogueiros são tão tristes. Dos males o menor - meu computador volta ainda essa semana, e poderei cumprir a promessa de atualizar isso aqui com uma freqüencia boa o suficiente para estampar a capa da Contigo dia desses.

Enquanto isso, finalizo o roteiro do meu próximo longa-metragem, O Crocodilo Da Vinci, em que Dan Brown é engolido por um amiguinho do Crocodilo Dundee, e descobre coisas do arco da velha no estômago do escamoso. Fiquem ligados para mais informaçoes no imdb.com, e até mais.

Dan Brown é um dandy, afinal

Hora de Morfar

2006-01-16T22:57:00.000-02:00

Nada mais apropriado do que retornar com as críticas com um filme chamado Hora de Voltar (Garden State). Escrito, dirigido e protagonizado por Zach Braff, o filme é basicamente sobre um boca-mole (Braff) que se apaixona pela primeira vagabunda problemática que vê pela frente (Natalie Portman).

Momento alce

Já vi amores começarem em períodos difíceis como a perda de um ente querido, mas nenhum foi tão chato e pretensioso quanto a citada película. O filme até dá uma melhorada um pouco depois do meio, pra descambar na viadagem indie shoegazer 2002 no seu final.

Falando nisso, todas as músicas da trilha parecem ser do Belle & Sebastian, uma verdadeira fofura. Serve de alento o charme e carisma da talentosa Natalie Portman, que consegue mandar bem até nessa bosta.

Natalie pegou piolho durante as filmagens

De resto, seria um filme comentado até hoje em blogs por aí, caso não tivesse sobrado apenas Luana Piovani e eu neste pavoroso mundinho.

Cotação: Sutil como um paquiderme, de um pão com manteiga na chapa possível

Apareceu Aparecida

2006-01-15T19:05:00.000-02:00

Como diria Jorge Ben em sua ode ao crack, "mais eu rolo pedra, mais a coisa fica boa".

Seguindo na babulinagem, disseram que eu não vinha, mas olha eu aqui. O Fator Barney não descansa, a gente dá um tempo. E não pensem que paramos esse tempo todo por causa do chamado ócio criativo.

Ócio criativo é coisa de jornalista da Folha, que adora ler o blog da Luana Piovani pra achar pauta. Primeiro, foi a sensacional crítica sobre o fato da deliciosa atriz ter demorado seis meses pra ler 100 anos de solidão, do Gabriel Garcia Márquez - na seção Crítica, mesmo. Hilariantemente patético. Eu demorei mais pra ler a versão for dummies do Dom Quixote, então só posso me solidarizar com a pobre Luana, aquele colombiano bigodudo adora descrever as abóbodas e os castiçais da sala nos mínimos detalhes. Tem que dar uma respirada pra narrativa fluir, pessoal.

A notícia bombástica dessa semana nos corredores purpurinados da Folha de São Paulo foi o fato de Luana ter se declarado "cansada daquele nariz", referindo-se a mega-exposição da modelo nariguda Gisele Bûndchen. Novamente concordo com a moça. Menos foto da napa, e mais closes nas partes que interessam, pessoal. Até aqui nas área a ex do DiCaprio andou metendo o nariz onde não foi chamada - a gente quer é mais, Giselinha. Da próxima vez que vier a Floripa, retorne com menos roupa e uma bandeira do Brasil na cara.

Só quero ver o que a Luana Piovani tem a dizer sobre a tara do Ricky Martin de levar mijada na cara. Porra, essa Folha já foi um jornal mais familiar. Não deixa a vovó ler isso, rapá.

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O capim não pára, pessoal! Voltamos ainda esta semana com muito mais.
Continuem capinando.

Atenciosamente,
La Direción

Bill Murray até embaixo d'água

2005-11-10T00:53:00.000-02:00

Continuando a série Chico, o Crítico Corno, com as resenhas que são as últimas a saber, só ontem assisti A Vida Aquática com Steve Zissou. É um filme excelente, sim senhor.

Piririm piririm piririm...

Nunca fui de me ligar muito em grifes dos filmes. Tudo o que eu sei é que os filmes do Spielberg são trouxamente legais, os do Adam Sandler ele invariavelmente é aplaudido e os do Woody Allen me agradam até quando são ruins. Tirando isso, presto pouca atenção em diretores ou coisa que o valha. Mas o cara que fez Excêntricos Tenenbaums terá um saldo eterno comigo, porque é uma porra de um filme legal. Então, quando fiquei sabendo que ele estava fazendo outro filme, de novo com figurinhas pitorescas como Bill Murray, Anjelica Houston e, porra, Owen Bizzzzaaarrro Wilson, certamente ele contaria com minha audiência.

A Vida Aquática tem várias mensagens edificantes e metáforas bonitas, passadas com aquela graça sem graça que só fazem rir eu e mais três ou quatro retardados por aí. O visual do fundo do mar é muito foda (notem que eu essa porra ontem e já não lembro de nenhum detalhe digno de nota, mas a culpa não é do filme, eu sou um sequelado)...

Enfim, não recomendo que assistam, porque esse é daqueles filmes que seu amigo cult te recomenda pra assistir, tu aluga pra ver com a namorada e ela acaba ficando entediada e te ofende ou acaba dormindo. Mas vale pelo Seu Jorge, que meio que substitui o guri retardado dos Tenenbaums, com suas versões exóticas do Bowie e suas falas grandiosas. E a Cate Blanchett é um pitéu.

Cotação: Onze homens e um segredo, de doze possíveis

Fala com o bonequinho

2005-10-27T10:43:00.000-02:00

O Rappa é provavelmente a banda que eu mais já vi ao vivo, tirando as que tocam pagode aqui na ilha. Os primeiros shows deles por aqui eram verdadeiramente horrorosos, com o Falcão mais estricnado que o Bozo, falando coisas incompreensíveis no lugar de cantar as letras das músicas. A raça já tava até começando a ficar indignada, quando alguma boa alma parou de dar o remedinho pro rapaz antes dos shows, e aí as coisas fluem muito melhor de uns anos pra cá.

Isso fica bastante claro nos registros ao vivo da banda. Aquele duplo, Instinto Coletivo, é sensacional, um dos melhores discos deles. E o recém-lançado Acústico MTV só reforça duas coisas: a banda ao vivo é fenomenal, e a produção pós-Marcelo Yuka é infernal.

Um banquinho e um violão

Eu já tinha gostado pra caralho do cd anterior, O Silêncio que Precede o Esporro. Uma variação maior nos temas - em sua maioria falando de coisas absolutamente carentes de significado maior, graças a deus. A lenga-lenga hippie tava começando a doer nos bagos, então a expulsão do Che Guevara manco veio bem a calhar, como podes conferir no tedioso F.Ur.T.O.

O Acústico revigora antigos não-hits como "Brixton, Bronx e Baixada", e dá uma caprichada em arranjos de músicas como "Eu quero ver gol"(uma das melhores do disco), e "Pescador de Ilusões". Coisa fina. O disco já abre com uma inédita, a cruel "Na frente do reto", em que, basicamente, o Falcão manda um ex-amigo se fuder. E depois tem a música mais JORGE BEN que o Rappa já gravou: "Não perca as crianças de vista", mais Jorge Ben até que o próprio Jorge Ben. Tanto o tema, aquela viagem nonsense das antiga, quanto o arranjo - que é exatamente como eu adoraria que tivessessem soado os arranjos do último disco do mestre, "Reactivus Amor Est".

O único porém do disco, e não poderia ser diferente, é a participação da cabrita preferida da MPB, a Maria Rita. Além de não casar nem um pouco com o estilo da banda, a moça ainda segue insistindo nos seus bééés, tal qual uma bezerra desmamada. Marketada fuleira que deixaria a Sol corada, amigos.

(Aliás, a versão que a mesma Maria Rita fez para "A Minha Alma", eu ouvi, e é uma bosta. Nem o arranjo metido a Fiona Apple salva as bezerrices da menina. Recomendo que ouçam o disco novo da Preta Gil, essa sim a nova diva da nossa música - mas não me chamem pra ouvir junto)

Mais uma vez, Falcão e sua turma acertaram na mosca, mandando Yuka pastar, tacando o terror na gostosa da novela, gravando discos legais e queimando o filme da filha da Elis Regina. O Rappa é, tipo assim, massa. Se um dia eu assistir o DVD eu conto pra vocês. "Mitologia Gerimum" deve ter ficado neurótico.

Cotação: Duas Américas e meia, de três possíveis

Referendo is a warm gun

2005-10-19T00:05:00.000-02:00

As propagandas do referendo, tanto as do sim quanto as do não, parecem esquetes mal feitas do Saturday Night Live. Uma das apresentadoras até parece o Jimmy Fallon travestido. Não foram capazes de levantar uma questão minimamente pertinente, ficou só no lenga-lenga baixaria de horário político. Aposto que daqui a um tempinho vão descobrir que a grana dessa campanha também foi todo depositado em algum banco da gringa, e aí não vamos ter como comprar munição para espingardear alguns traseiros creontes.

E, sim, eu pensei em fazer uma lista tipo CINCO BONS MOTIVOS PARA VOTAR NÃO, e botar fotos de celebridades facilmente detestáveis, mas não consigo odiar ninguém por esses dias, e esse tipo de piada é tão 1998... De todo modo, fica a sugestão ao amigo leitor. É um excelente exercício de democracia de arrojo.

Queimando a rosca

2005-09-28T23:04:00.000-03:00

Já leram a Bizz nova? Tudo muito bonito, tem até tirinha do meu herói de infância, o Arnaldo Branco (que voltou após um longo inverno, confiram), e umas matérias infernais. O que eu mais gostei foi da resenha do cara horrorizado com o show do Netinho de Paula - espero mais matérias desse tipo, sem preconceito com as músicas legais que não são rock estrangeiro nem rock brasileiro dos anos 80 (ui).

A única merda que eu achei é que a revista é quase um manifesto anti-Marcelo D2. Chega a ser patético: os caras tentam levantar a bola pro Yuka queimar o cara, e sorte que o cara é manco mas não é trouxa. Também tem uma chamada de capa lamentável de uma matéria sobre o B-Negão: "O D2 sempre foi um capitalista". Ah, vão se fuder.

O B-Negão é massa porque nao faz sucesso, e o D2 é um verme porque vai pro Faustao, toca na Daslu e aparece em capa de revista de playboy? O cara não fez nenhum tipo de juramento de desapego, até porque a natureza que ele abraçou nunca foi muito a do São Francisco. Nunca vou entender essa raivinha pré-adolescente que esses caras metidos a descolados tem do que faz sucesso com todos os públicos. Até minha avó suinga com o cara. E o sujeito da entrevista com o Yuka parecia uma mocinha, toda ressentida, simplesmente por ele estar falando de maconha em shows para playboys - coisa que o Planet Hemp sempre fez também, só que sem o mesmo sucesso comercial. Tomar no cu.

Nem sou o maior fã do D2 no mundo, voces tao ligados, mas acho o som do cara bacana e fico feliz que um bicho como ele esteja fazendo um sucesso fudido. Reclamar que ele fez acústico é coisa de coitado. Essa patrulha da Bizz só não foi mais coitada que a chegada que a Trip deu no D2 uns meses atrás, numa enterevista muito da escrota. O cara que fez aquela matéria parecia uma puta traída, foi a coisa mais ridicula que eu já li na Trip (tirando as colunas do Ricardo Guimarães e daquele careca chato pra caralho).

E digo mais, primeira capa da Bizz que tiver o Renato Russo eu paro de comprar a revista. A não ser que a chamada seja VINTE ANOS DEPOIS, CAÍMOS NA REAL: LEGIÃO URBANA ERA UMA MERDA.

Anyone want to get some cheeseburgers and hit the cemetery?

2005-09-27T10:32:00.000-03:00

Tá pra nascer filme melhor que Os Excêntricos Tenenbaums. É o filme mais bonito que eu já vi, e eu já vi umas 50 vezes e me emociono toda vez que vejo. É de cortar o coração, e só não concorda comigo quem não entendeu o filme.

Eu vo cume a tia do batimã!

Qual não foi minha surpresa quando chego em casa e vejo, na Sessão de Gala, Os Excêntricos Tenenbaums ainda no comecinho. Que filme bonito, até dublado eu me emocionei.

Mas eu queria saber se existe algum filme ou série que não tenha a voz da Lois Lane do seriado Lois & Clark, que fazia também a Priscila da TV Colosso. É sempre ou ela ou aquela moça que fazia a mulher do Dino da Silva Sauro que fazem as vozes de qualquer filme existente. Ou as duas, quando tem muita mulher no filme. Aposto que elas tem comunidade no orkut e tudo.

Sonhei que tive um sonho

2005-09-16T01:10:00.000-03:00

Dia desses, estava pensando o quão legal seria para o Brasil, como essa entidade regional que é, enquanto isso tudo, se a Maria Rita gravasse uma canção com o João Kléber. Na verdade, não foi dia desses, foi agora, lendo uma resenha bem chapa branca a respeito do disco novo da vesguinha preferida dos cadernos culturais. Fico pensando na sorte que ela teve, e no azar que tem a Cristiane Oliveira, que vive sendo sacaneada pelo marido na Malhação. A mesma vesguice, mundos tão diferentes.

O fato é que, mesmo sem ouvir o disco da Maria Rita, todo mundo já sabe que é uma bosta. Ainda mais quando ela diz que regravou "Minha alma", do Rappa, pois sempre quis ter pra si essa "coisa do social". Às favas com o social, essa mulher só gravou essa porra dessa música porque o autor é manco (demasiadamente manco), e porque ela nao sabe escrever nada. "Não é o momento", ela justifica. Pois que fique calada, ó, Maria Rita. Mas aposto que essa é a paz que ela não quer, certo?

Enfim, estou tentando voltar a ter raiva de coisas menores, pra voltar a elaborar textos risíveis. Façamos o que possamos. Boa viagem.

Grandes Polêmicas da MPB

2005-09-02T20:07:00.000-03:00

É de conhecimento dos amantes da nona arte que Namor, o príncipe submarino, é um dos grandes algozes de Reed Richards, o inteligente e elástico líder do Quarteto Fantástico. Todo o entrave existente entre os dois grandes personagens da Marvel Comics se dá graças a um enredo bastante mexicano, por assim dizer. O lorde Atlante tem uma queda toda especial pela contraparte amorosa do imaginauta grisalho, a bela, loira, voluptuosa e invisível Sue Richards.

O bonachão aquático chamando na concha, digo, na chincha

Era esse o cenário conhecido pelos leitores de quadrinhos até hoje, ou pelo menos até o lançamento do disco mais polêmico da história: 4, sugestivo nome do novo álbum do Los Hermanos. A obra polêmica dos barbudos cariocas passaria incólume, não fosse o atento ouvido de nossa equipe de reportagem. Rodrigo Amarante, o Häggar brasileiro, destila todo seu veneno se colocando no lugar do dr. Reed Richards em uma opereta gay dedicada a Namor, o príncipe de sungas.

Confira a letra de Condicional, devidamente analisada por nossa valorosa equipe de especialistas.

Condicional
(Rodrigo Amarente)

Quis nunca te perder / Tanto que demais / Via em tudo céu / Fiz de tudo cais
Rodrigo Amarante Richards já começa a canção falando da mudança de rumos provocada pela sunga do anti-herói orelhudo. Se antes tudo que lhe interessava eram os horizontes infinitos do espaço (Via em tudo céu), agora era a água que lhe transbordava desejos (Fiz de tudo cais).

Dei-te pra ancorar / Doces deletérios
Aqui, sugere investidas um tanto quanto ousadas da parte do mais inteligente morador do Edifício Baxter. Investidas que deixariam Ben Grimm laranja de vergonha.

E quis ter os pés no chão / Tanto eu abri mão / Que hoje eu entendi / Sonho não se dá / É botão de flor / O sabor de fel / É de cortar
Reed, resignado, entende que teria que abandonar o solo, também. E decide que não devam haver limites para o amor: aceitaria, eventualmente, ir morar em algum palácio rosa na Atlântida, cortando de vez o sonho de família perfeita, representada por Sue Richards, seus filhos Franklin e Val, seu cunhado Johnny e seu brother Ben. Cada um que viva sua vida, receita o doutor (Sonho não se dá).

Eu sei é um doce te amar / O amargo é querer-te pra mim / O que eu preciso é lembrar e ver / Antes de te ter e de ser teu, muito bem
O Sr. Fantástico ri da ironia que é ter sentimentos extermamente doces por tão salgado corpo. E titubeia, do alto do seu paladar meta-humano, demasiadamente meta-humano.

Quis nunca te ganhar / Tanto que forjei / Asas nos teus pés / Ondas pra levar / Deixo desvendar / Todos os mistérios
Após anos escondendo seus sentimentos, Reed deixava Namor livre. E Namor sempre voltava (atrás da esposa do Reed, mas voltava). As asinhas nos pés de Namor seriam uma metáfora de sua liberdade, ao menos segundo Dr. Richards. Mas as ondas que o levavam costumeiramente o traziam de volta.

Sei que tanto te soltei / Que você me quis / Em todo o lugar / Li em cada olhar / Quanta intenção / Eu vivia preso
Senhor Fantástico chama Namor de viado, na cara dura, e ainda reclama dos limites caretas e retrógrados de sua relação com a Mulher Invisível. Doido pra camuflar, esse safado.

Eu sei é um doce te amar / O amargo é querer-te pra mim / O que eu preciso é lembrar e ver / Antes de te ter e de ser teu
Aqui percebemos que Los Hermanos é uma farsa, já que vivem dizendo que refrão é coisa de vendido. Bom, talvez eles tivessem falando dos refrões bons...

O que eu queria o que eu fazia o que mais? / E alguma coisa a gente tem que amar / Mas o que não sei mais
Reed põe a mão na consciência e analisa sua carreira como herói. E em seguida ainda desnuda suas "dúvidas quanto a orientação sexual", termo cool para viados enrustidos (Mas o que não sei mais)

Os dias que eu me vejo só são dias / Que eu me encontro mais e mesmo assim / Eu sei também existe alguém pra me libertar
O quanto mais longe da deliciosa Sue Richards (ainda mais gostosa depois que foi vivida pela Jessica Alba num cinema perto de você), mais o Sr. Richards sente vontade de empirulitar-se para as zonas mais erógenas da Atlântida. E, tal qual uma donzela romântica, reclina-se na janela do Edifício Baxter que dá pro mar. E espera...

Reed cansado de disfarçar

Esse certamente é o maior escândalo da história recente na indústria dos quadrinhos. Stan Lee está se revirando no caixão. Esses roteiristas não sabem mais o que inventar, e ainda vem esse barbudo metido a engraçadinho tirar onda. Dignidade já, diria Leão Lobo, o líder do Quarteto Fantástico.

O Fator Barney Edição de Aniversário

2005-08-23T20:52:00.000-03:00

Observando de forma distraída a coluna à esquerda, não pude deixar de notar que agosto é o mês de aniversário deste tão pouco estimado espaço virtual.

Lá se vai um ano de atualizações raras, idéias cada vez menos interessantes, e uma criatividade cada vez mais distante do trabalho anterior do Espaço Teatral Chico Barney Vírgula Cinco, o genial e saudoso Vai trabalhar, vagabundo.

Com a promessa de dias melhores, desligo o computador na esperança que a Lurdinha apareça como veio ao mundo no capítulo de hoje.

CPI do Pagode

2005-08-06T13:34:00.000-03:00

Baixei o disco mais recente do Exaltasamba, "Esquema Novo". Muito bom. Achei que com a saida do Chrigor o caldo fosse desandar, mas o Exalta segue sendo uma das melhores coisas que o Pagode Modinha pariu. Thiaguinho segura a onda com garbo e elegância, apesar de não ter o mesmo carisma do seu predecessor, e o Periclão é sempre muito foda.

O titulo do disco não faz citação à obra de Jorge Ben em vão. É um trabalho bem suingado, apesar do single, a quase monótona "Já tentei", tentar dizer o contrário. Seguindo na conexão com o que há de melhor na musica brasileira, os pagodeiros mandam uma versão sensacional de "Meu esquema", do mundo livre, com direito a substituição de Rivaldo Maravilha por Ronaldinho Gaúcho mandando um gol. Faz sentido. A faixa é o ponto alto do disco, sem dúvida.

Cotação: quatro Questões de Ordem, de cinco possíveis

Em breve: o que tinha na cueca do assessor do Zeca Pagodinho? Com quantos milhões o PT comprou o voto vencido de Jorge Aragão? E o que Marcos Valério e o Katinguelê foram sacar no Banco Rural? Continuem ligados.

Wilco fascina

2005-07-21T17:14:00.000-03:00

Os mais descolados tão sabendo. Após várias mentiradas do Lúcio Ribeiro nos últimos anos, finalmente o Wilco aporta no Brasil em outubro, pra tocar em terras cariocas no Tim Festival. Amigos cariocas e indies blogueiros, vamos combinar de chorar juntos e beber muita cerveja.

Hoje foi um dia mágico para os fãs de Jeff Tweedy e sua turma. Primeiro, li na Folha que o novo disco do Los Hermanos vem cheio de doçura à la Wilco no seu próximo disco. Não-fãs do Weezer, como este que vos escreve, comemoram. E quem sintonizou na Warner hoje às três e pouco teve o prazer de ver um episódio velho de Gilmore Girls, em que a japinha confusa entra numa loja de instrumentos musicais, e não toca uma bateria ao som de Heavy Metal Drummer, hit bonito e chapado entre os seguidores da TweedyMania.

Baixei a música nova do Los Hermanos (não chora, Medina), e é muito legal. "O Vento", do Rodrigo Amarante. Uma mistura da trilha do Bob Esponja feita pelo Wilco & Spencer Tweedy com qualquer música legal do Strokes. Acho.

Faltando um pedaço

2005-07-20T00:36:00.000-03:00

Acho muito curioso que exatamente numa música com esse mote - o do salvamento, Jorge Ben não largue seu tradicional Salve Simpatia. Não faço idéia de quando seja essa canção (que não faz parte de nenhum disco oficial do sujeito), mas algo leva a crer que seja anterior ä fase em que ele adicionou o bordão ao seu vocabulário.

salve o rei, o presidente
salve os namorados
salve a minha bandeira
salve o pelé
salve o meu brasil
salve a minha fé

salve o céu, o sol, a chuva
salve a lua, as estrelas, a terra, o mar

salve a nossa senhora
salve o nosso senhor
salve o meu amigo
salve todo homem bom
salve o pão nosso de cada dia
salve o arroz e o feijão

ora salve os chacrinhas
a mini-saia e o salva-vida
salve os dois a zero
salve ela
salve a alegria
salve dr. barnar
salve o coraçao
salve a juventude
salve a paz e a compreensão

salve, salve a mãe gestante
salve luther king
salve a debutante
salve o meu querido brooklyn
a criança, o homem, a mulher
salve até as sogras
e salve-se quem puder

salve eu
salve você
salve ele
salve todo mundo
e você no canto que ainda nao se salvou
procure se salvar porque a vida é bela

salve-se quem puder

(SALVE - SE QUEM PUDER - JORGE BEN)

Voltamos a qualquer minuto com alguma descuriosidade da música universal. Siga bem, caminhoneiro Shell.

Coiote infinitamente! Ganhei!

2005-07-17T18:40:00.000-03:00

As propagandas de uma tal Copa Toon, no Cartoon Network, progatonizada pelo Brak, inimigo do Space Ghost, são as coisas mais legais que eu já vi na vida. A conversa dele com o Ronaldo é linda, e o esquema tático do Lanterna Verde é genial.

Deu no Planeta Diário...

2005-06-08T10:40:00.000-03:00

Fãs do Superman ao redor do globo ficaram abismados com o visual homossexual do ator Brandon Routh na vestimenta do último kriptoniano. Particularmente, considerei tudo muito condizente com a mitologia do herói. Só achei as luzes no cabelo do moço um pouco demais.

Orientações sexuais interplanetárias à parte, o filme novo do Azulão - agora Roxinho, tem tudo pra ser a maior bomba. Tão dizendo que a história é continuação dos filmes de 30 anos atrás estrelados pelo Cristopher Reeve, o que na minha cabeça não faz o menor sentido. Tem toda uma punhetação em cima daqueles filmes, do tipo ohhh é a melhor adaptação dos quadrinhos da história, e esse tipo de atitude já demonstra um complexo de inferioridade do diretor Bryan Singer, que cagou na vara na hora de tentar fazer coisa melhor.

Boto mais fé no novo do Batman, que começa tudo do começo de novo, e ainda tem como mocinha a ex do Dawson, a maravilhosa Katie Holmes, a virgem mais antiga do mundo ocidental, e possuidora do cabaço mais comentado desde a Britney Spears.

Também vem aí a adaptação de Quarteto Fantástico, com a sensacional Jessica Alba estrelando de forma improvável como a Mulher-Invisível. Pro bem da bilheteria do filme, é bom que ela use seus poderes o mínimo possível...

Vê se não some, gostosa!

Jessica Alba que, aliás, parece estar se especializando em fazer adaptações de quadrinhos. Ela também tá no filme Sin City, baseada no gibi NEURÓTICO do mestre Frank Miller. Não vi ainda, mas recomendo. Aproveita e descola as revistas que a Devir têm lançado - foram dois volumes já: Cidade do Pecado e Dama Fatal. Agiliza aí, trouxa.

A Ilha dos Birutas

2005-06-03T21:16:00.000-03:00

Por causa de um aumento de 10% na tarifa do ônibus, maconheiros da ilha da magia surtaram bonito e começaram a quebrar tudo. Disfarçada de manifestação contra preços supostamente abusivos, universitários chapados reclamam o realzinho semanal a menos para queimar tudo, e resolvem botar fogo na cidade, ao invés de arranjar um emprego decente.

Todo mundo sabe que Floripa tem emprego a dar com o rodo. A cidade é a terra natal do ócio criativo - ninguém quer trabalhar porque todo mundo é rico pra caralho. Esse papo de 'aumentaram dez centavos o latão, vou matar minha família', é papo de idiota que torrou a grana do carro em maconha.

Nós do Fator Barney não estivemos nas ruas nesses últimos dias (deu o maior sol e a Joaca tava bombando), mas mandamos nossos fotógrafos darem uma checada na quizumba que virou o centro da cidade.

Descola um quarto News: Drogadicto confunde PM com membro do Village People, e chama o guardinha na chincha

Manifestante gostosa passa mal ao saber que a banda Mirábilis não toca mais às terças no El Divino

Emaconhado aboja entre uma reinvindicação e outra

Manifestante exibido mostra o terceiro mamilo por mixaria: apelando pra pagar a passagem

Motorista revoltado pede a tarifa única do boquete

Ideologia barata: insira um esperneio aqui

Atitude: a Parada Gay em Floripa tem contrapartida social

Seguiremos acompanhando, de longe, a Crise dos 25 Centavos na ilha da magia. Nos vemos na Lagoa, maconheiros!

O Fator Barney também diz não ä Constituição Européia

2005-06-02T00:38:00.000-03:00

Se o amigo leitor for matar a faculdade durante a semana, e não tiver nada melhor pra fazer da vida, O Fator Barney sugere dois dias em especial pra tu sentar o rabo no sofã e curtir séries bem bacanas.

Segunda-feira
Afirmo em juízo: é o melhor dia pra curtir um ócio nada criativo na frente da tv. Primeiro tem LOST, a ilha dos birutas. Um avião cai numa ilha muito louca, e só sobrevivem pessoas com sérios problemas. Só faltava o Homer Simpson estar naquele avião. Claro, é tudo uma bobajada sem limites, mas o é melhor que tu vai conseguir em casa. Na AXN, 21:00.

Em seguida, na Fox, tem o Jack Bauer chutando bundas de forma irreal no sensacional 24 horas. Estando na quarta temporada, ninguém esperaria que o seriado fosse continuar lá muito surpreendente. Indicado para quem curte ver o governo americano torturando seus inimigos cinco vezes por episódio.

Mas tá cada vez mais difícil acompanhar a dura vida do Jack Bauer e sua turma, desde que o A&E Mundo estreou, na mesma hora de 24, o sensacional HUFF. A série é sobre um psiquiatra vivido pelo bacana Hank Azaria, que só se fode, mas ao menos tem uma esposa bem gostosa. Recomendo.

Depois ainda teria a reprise do Linha de Passe, mas desde que o Carsughi foi embora, e o Kajuru entrou, tá foda de assistir. Essa semana, quem deixou o barco da ESPN Brasil foi o ídolo Paulo Cesar Vasconcelos, campeão das comparações metafóricas do futebol brasileiro. Fugirei dessa nova fase do programa, a menos que contratem o Miguel Livramento para o lugar de Paulinho, e botem o Seu Fininho pra mediar a mesa.

Quarta-feira
Quando a pelada da Globo tiver uma várzea, e quase sempre tá, os amantes do futebol tem lugar para se refugiar na tv a cabo.

Começa as 20:00, na Warner, com o hype da estação passada, The OC. Tá bem ruinzinho, mas pelo menos tem várias gostosas, e de vez em quando rola até uma sacanagem entre elas. Coisa fina.

Às 22:00, tanto a Fox quanto a Sony apresentam séries bacanas. A primeira traz Boston Legal, um seriado de advogados pederastas protagonizado pelo Capitão Kirk. Como galã da série, adicione o obscenamente obeso James Spade, e então você tem um clássico da tv moderna.

Já na Sony, a pedida é Las Vegas. Quatro mulheres deliciosas falando besteira em um cassino, e ainda tem um cara que parece o não-lembro-quem Knoxville do Jackass, um negão careca que persegue mulheres indefesas e James Caan como uma espécie de professor de canastrice dos outros. O carro do sósia do Jackass é o mais legal desde Magnum. E, novamente, as quatro mulheres são deliciosas.

Era basicamente isso, amigos. Qualquer hora eu escrevo coisas divertidas pra vocês. Por enquanto, reclamem desse texto, mesmo.

Bloqueio nada criativo

2005-05-20T01:01:00.000-03:00

Da série "moskito, meu amigo do Orkut"

LUCAS diz:
o moskito escreve um post pra mim

LUCAS diz:
to ha um mes sem ideias

moskito diz:
claro

LUCAS diz:
nao tens nenhuma daquelas conversas legais q tu sempre bota no teu blog na manga?

LUCAS diz:
hahahah

moskito diz:
moskito diz:
Viu que a Cicareli tá grávida mesmo?

Chico Barney rezando pelo Papa diz:
Vi. É o fim de uma era, cara.

moskito diz:
Ela tá plagiando a Cicarelli Mirim.

Chico Barney rezando pelo Papa diz:
A mulher passou de minha idola pra piada nacional.

moskito diz:
O Ronaldinho ja disse que é apaixonado por outra. Mas o pai da Cicarelli obrigou eles a casar.

moskito diz:
Chico Barney rezando pelo Papa diz: Porra. Pode creeee.. Só falta o Ronaldo ser apaixonado pela Caroline Bittencourt. Aí é a Malhaçao da vida real.

moskito diz:
A mãe da Cicareli vai pedir emprego pro pai do Ronaldo.

Chico Barney rezando pelo Papa diz
O mais legal é que o Ronaldo participava de Malhação quando era com a Susana Werner.

moskito diz:
E o ciclo se fecha.

LUCAS diz:
hahahaha

LUCAS diz:
tu salva nossas conversas e ainda corrige o palavreado

LUCAS diz:
nao sei se to feliz ou assustado

moskito diz:
HAHAHAHA

O Papa é conservador, ohhh, vou matar minha família!

2005-04-20T00:48:00.000-03:00

Cacildis!

Li em jornais de renome que a economia mundial quase entrou em colapso, graças a quantidade de católico vagabundo e sem vergonha que passou as últimas semanas tacando o terror na pracinha do Vaticano. Não é à toa que os muçulmanos tem tanta grana pra gastar em arma - eles não perdem tempo fumando maconha na rua quando algum líder safado se explode por aí. Eles barranqueiam umas lhamas e matam brasileiros trouxas que foram trampar no Iraque, ahh, muito esperto o senhor, brasileiro trouxa que morreu no Iraque.

(Aliás, um ser humano que resolve ir pro Iraque fazer uma graninha nessa época do ano deveria ser objeto de estudo científico. E matar um bicho desses é pouco, uns bons tapas na nuca e uns cascudos seriam mais que necessários.)

E ainda fazem piada por causa da MIZURA praticada pelos judeus. Os efeitos das semanas de vagabundagem à italiana serão sentidos nos próximos meses. O mundo católico vai ter que trabalhar dobrado pra se refazer desse woodstock carola.

Quanto ao papa novo, não dá pra entender nego surtando porque o velhinho não aceita baitolagem, nao curte camisinha, e não suporta missas com musiquinhas de retardado. Que mudança de rumos, isso vai revolucionar nossas vidas. Dá licença. Tomara que ele pelo menos consiga coibir discos vindouros do Padre Marcelo . Ia ser legal o orelhudo virar evangélico pra sustentar o leitinho das crianças.

O Papa novo, Bento 16, além de parecer login e-mail, tem o perfil perfeito para o que é realmente útil: nos privar das excelentes imitações do Oscar Pardini do Papa anterior, e incluir uma nova face no humor rasteiro internaciopnal. Um Severino globalizado.

Só pra terminar, comento, sem muita vontade, esse oba-oba a respeito de um provável Papa brasileiro: foi a coisa mais patética que eu já vi em toda a minha vida, e olha que eu já vi nego achando que Olga merecia um Oscar. Merecia uma surra, isso sim, amigos. No fim das contas, a Academia e o Vaticano tem mais semelhanças do que sonham vossa vã filosofia.

Saravá.

Drops Malhação - Ano IV

2005-04-14T18:25:00.000-03:00

Tudo o que rola na novelinha jovem que é a maior forçação de barra do mundo

Pela primeira vez, um núcleo VIDA REAL na novelinha que é a maior forçação de barra do mundo. A galera de presepeiros, formada por Kiko, Marcão, Urubu e João, é a coisa mais legal que eu já vi na dramaturgia brasileira desde Kubanacan. Eles não são malvados, são apenas demasiadamente humanos. Que beleza.

O triângulo amoroso central segue caidasso, ninguém dá a mínima pra quem o Bernardo vai escolher. Mas a Cicarelli Mirim pode estar pesando doze arrobas que continuo achando MÓ GATINHA. Pegava pouco! Esse moleque tá vacilando!

A Natasha tá EMBRENHADA no maior caô por causa de sua carreira solo. Esse é o PLOT mais bizarro que eu já vi na novelinha. Ninguém nunca viu ela mais gorda e ela não pode fazer um showzinho num boteco qualquer que já vira popstar. Tenebroso!

Já o romance entre Bel e Down segue ridículo. Bel é a maior frígida da história, e fica tentando forcejar climas eróticos pra dar umas bitocas do seu amigo Down - de Download, não de Sìndrome de Down, como possa parecer à primeira vista.

Essa temporada, apesar dos baixos índices de audiência, tem sido a melhor dos últimos anos. Nada de luta de classes, nada de reciclagem. Muita presepada adolescente para todas as idades! Diversão na certa, pessoal.

PS: Por onde andam Marley e seu namorado Gordão?

Ronaldo teria recebido extrema-unção

2005-04-01T03:06:00.000-03:00

Fiéis fazem vigília, pro caso de sobrar uma Daniella Cicarelli pra raça

Não costumo gostar do que o Fernando Calazans escreve. Ele costuma ser um menino mimado e chorão, sempre com o papinho de "manhê, roubaram a glória do futebol carioca, mimimi". Mas o esperneio de hoje foi bonito e sou obrigado a assinar embaixo. Confiram:

Ronaldo, o Fenômeno, merece capítulo à parte. O problema parece mais grave do que eu julgava. Seu desentendimento, hoje, não é com Ronaldinho Gaúcho, com Kaká ou com Roberto Carlos. Seu desentendimento é com a bola. Não consegue dominá-la. Em dado momento, dentro da área, ao tentar dominá-la com o pé, ela lhe bateu na mão. Ronaldo e a bola têm travado em campo uma briga feroz, incessante, tenaz. E, por enquanto, a bola está ganhando.

Sensacional. Que bom que não aposentaram ele por invalidez ainda. Sobrevivi pra ler o Fernando Calazans choramingar por algo que fizesse sentido.

Reality shows que dariam certo, se não tivessem desligado o tubo

2005-04-01T02:22:00.000-03:00

Com o fim do Big Brother, a família brasileira está deseperada. Sabemos muito bem aonde o Jean vai enfiar aquele um milhão de reais, torcemos para que Grazi fique pelada e me dê mole agora que não ganhou o prêmio maior, só não temos a menor idéia do que assistir quando a novela que maltrata os bois terminar.

Pensando nisso, apresentamos o novo reality show que faria o maior sucesso da história, caso a protagonista já não tivesse sido eliminada pelo "destino".

The Schiavos

Ela pode não ser tão gostosa quanto a Grazi, e nem estar em um estado tão vegetativo quando Ozzy Osbourne. Mas a carismática Terri Schiavo promete emocionar a nação seus dilemas matrimoniais, seus pais superprotetores e seu divertido amigo imaginário Calvin, o tubo.

VJ Rafa Losso nomeado novo presidente do Banco Mundial

2005-03-17T20:37:00.000-03:00

Foi anunciada na tarde desta quarta-feira, na Granja Comary, a nomeação do controvertido VJ Rafael Losso como novo presidente do Banco Mundial. Outras personalidades do universo pop, como Bono Vox do U2 e Xaianny Kristinne do Axé Blond foram cotadas para o posto durante as últimas semanas.

Ãããããã

Sir Alex Pombolken, CEO do grupo VIACOM, possuidor da matriz americana da MTV, e de todo o resto do mundo pagão, mandou avisar que resolveu dar o cargo para o moleque, que assume em maio, para que ele parasse de falar tanta merda e deixasse de ser trouxa. E deu um tapinha na nuca de Rafa.

Coçando a cabeça e balançando freneticamente pra frente e pra trás, o VJ Losso ficou contente com as novas responsabilidades. "Isso é uma coisa muito louca, cara", explicou em entrevista coletiva. Outro que não conteve a alegria foi o pai do garoto, Tonho da Lua, que declarou que a Rutinha é má.

Polêmica em Canasvieiras

2005-03-16T12:55:00.001-03:00

Chico Barney nega que morenaça com a qual foi flagrado dando uns malhos na praia seja casada

Conhecido pela discrição com que leva sua vida particular, o poeta e porteiro Chico Barney declarou que a morena com que foi flagrada é uma cachorra, mas quem tem o pedigree é ele. "A animá é desempedida. E eu tô matando cachorra a grito", declarou o destemido banhista.

Expulsa que eu gosto

2005-03-16T12:55:00.000-03:00

Em estudo antropológico recente, datado desta manhã, eu e minha equipe de valorosas massagistas suecas descobrimos o fetiche em voga atualmente no país. Nada de sheilas do tchan, nada de moçoilas mascaradas, nada de sandy ou junior. A rapaziada gosta mesmo é de mulher expulsa. Prova disso são os três últimos ensaios publicados no site de maior gabarito dentro da comunicação nacional, o importante Paparazzo. Duas foram chutadas pra fora da casa do Big Brother, e a outra recebeu o cartão vermelho no casamento do Fenômeno.
As sex shops ao redor do país estão em polvorosa, com o aumento nas vendas de botinas afrodisíacas. "Mulheres que gostam de ser expulsas costumam se dar bem com homens que gostam de botar pra dentro", declarou a obtusa velhinha tarada do GNT. Procurada por nossa reportagem, Caroline Bittencourt falou por meio de sua assessoria que foi expulsa, mas não engole.

Carol: sem medo de botarem pra fora...

Informou O Fator Barney.

Leia-me

2005-03-11T07:54:00.000-03:00

Estou preparando uma nova fornada de livros para o gabaritado selo Vagalume. Historinhas pouco criativas que prometem fisgar o leitor na perna.

O Código D2
Se o do Dan Brown dá vinte, porque o meu código não pode dar 2? É a continuação maconheira não-autorizada do maior sucesso literário da atualidade. No livro, descobrimos que Jesus não teve filho porra nenhuma, pois era o maior sodomita chapadão. Versão cinematográfica já sendo preparada, com Marcelo Anthony no papel de baitola.

Vida e obra de Roberto Marinho
Divertida biografia em que desisto de falar do Roberto Marinho no primeiro parágrafo, e discorro sobre minha ficha corrida com mulheres, tubos de neutrox e carrões da hora. No capítulo 6, xingo o Pedro Bial de bixa, com x mesmo, vocês tão ligados.

Medicina Alternativa de A a Z
Um verdadeiro guia para quem quer viver melhor, a base de rango natural e saudável. Os telefones dos capítulos B, K e R serão limados na segunda edição, pois descobri que as meninas estão contaminadas. Sujou!

Amor é conversa pra boi dormir, sexo é massa
Resposta viril e macha ao livro broxado e besta do Arnaldo Jabor. No último capítulo, o protagonista Nego Toró finalmente escarrará no cu de sua amada Rita Lee?

31 canções
Emocionante tratado de cultura inútil, também chamada pop, em que discorro sobre músicas que não fazem a menor diferença. Opa, já fizeram isso antes?

O Mochileiro dos Galácticos
Munido de uma mochila cheia de ternos, um portunhol nojento e um ego deste tamanho, nosso herói parte rumo ao desconhecido, e acaba se fudendo bonito. Participação especial das polêmicas dos Natais passados: a manicure, o Marcelinho Carioca e alguma outra idiotice que eu não lembro agora.

Pula baú quem quer, eu não

2005-02-24T14:57:00.001-03:00

A Folha traz um importante estudo sobre o lado agradável do mundo moderno: Violência faz população feminina superar em 4,3 milhões a masculina. E nego achando que o aumento significativo do lesbianismo-modinha era culpa da novela.

A traição, então, também não é mais culpa nossa. O que fazer, se tem mais mulher do que a demanda? Aproveitar, claro.

Ficou muito mais fácil dar uma desculpa embasada quando a patroa te pega com outra. 'A culpa é do tráfico, querida. E desse governo inapto. Não é isso que tu tá pensando, eu só estou com ela por causa da ineficiência da nossa polícia.'

Traição hoje em dia é contrapartida social.

Uma vida para PVC

2005-02-23T17:52:00.000-03:00

O dia que eu tiver um programa de tevê de prestígio como o do David Letterman, ou o do Gilberto Barros, um dos primeiros quadros que pretendo botar no ar é "Uma vida para PVC". Paulo Vinícius Coelho, o PVC, é um workaholic. Trabalha em tempo integral na ESPN Brasil, abrilhantando a programação com seu vasto conhecimento histórico, tático e geek a respeito do futebol. Aparece em praticamente todos os programas sobre o fino esporte bretão, desde o nobre Linha de Passe (já não tão nobre, sem Carsughi, com Kajuru), até o 'engraçadinho' Loucos Por Futebol, com figuras bizarras capitaneadas pelo cara pouco carismático dos Livros dos Curiosos.

Sem contar que PVC comenta absolutamente TODOS os campeonatos exibidos pela emissora. De todos os jogos que a ESPN nacional transmite, acredito que 85% seja comentado pelo grande PVC. Nosso futenerd preferido ainda assina colunas e notas diárias no Lance!, e ainda escreveu um bonito livro sobre jornalismo esportivo, o qual recomendo a todos que gostem da fruta.

Isso em mente, vamos combinar que futebol é tudo, mas não é 100%. O quadro do meu programa consistiria em levar o prezado PVC para viver durante um dia inteiro. De manhã, a reportagem o levaria para a Praia Brava, ao passo que ele desfrutaria com prazer os belos backsides e frontsides que inundam nossas areias.

Devidamente horrorizado com o mulherio, e provavelmente enturmado, apesar de sua timidez e falta de tato com outros seres humanos serem falhas notáveis, partiríamos com PVC rumo ao rango clássico. Muito camarão e caipirinha, dando início, assim, ao teor alcoolico do dia de alegria. Barriga cheia, cabeça mais leve, seguiríamos a um rolê pelas praias mais astutas da ilha, na continuação do desbravamento sexual do pobre Coelhinho.

No fim da noite, tacaríamos o terror em alguma boate da moda, e tal qual um Túlio Maravilha, PVC poderia olhar para as câmeras e dizer: "Eu sou um predestinado." O cara manja de futebol mas não manja rôla, estilo uns e outros Miltons Neves por aí.

É só aguardar o Late Show with Chico Barney, em breve na tv a cabo. (Única relação com o programa da Luísa Mell serão as cachorras, faço questão de frisar.)

Seralho???

2005-02-21T16:24:00.000-03:00

Depois que o saltitante protagonista da campanha do "Será", da Skol, foi escolhido como presidente da Câmara, perdi toda a fé na política. Não, pera, foi na publicidade que eu perdi a fé. Não, foi no cara do Rappa, depois que ele fez aquela propaganda que ninguém entende nada do que ele diz, e no fim ele faz cara de conteúdo e pede para não dirigirem muito bêbados. Ou na Deborah Secco, depois que começou a namorar com ele.

Nem lembro mais. Onde é que nós vamos beber hoje?

O ciclo da vida

2005-02-14T23:54:00.000-02:00

Vocês devem estar sabendo, hoje foi a cerimônia de não-casamento da Daniella Cicarelli com o Ronaldo, na França. Comenta-se que, além do castelo ser de Chantilly, o não-noivo era o Monstro de Marshmallow dentuço. Que seja. Aliás, acho meio foda se casar por interesse bem no dia do amor, pessoal.

Com o triste fim de Daniella Cicarelli, cabe a aos entusiastas da mulher dos outros se deliciarem com essa versão pós-ninfeta da atual não-senhora Ronaldo Nazário: Joana Balaguer, a Cicarelli-Mirim. Quem curte Malhação tá ligado, a menina é uma das piores atrizes que se tem notícia, mas é o maior pitéu. E, ouso dizer, é ainda mais gostosa que a sua versão maria-chuteira. Tamos aí, JOANINHA.

Cotação: Cinco emoticons felizes, de cinco possíveis

Na disciplina

2005-01-29T17:41:00.000-02:00

No discurso de posse do seu segundo mandato, George W. Bush, o amigão da vizinhança, deixou bem claro que o pau vai comer pra todo mundo que não ficar no sapatinho. A América, que Deus a salve, vai tacar o terror em todo mundo que cercear a liberdade.

A democracia louca e assassina de Bush vai continuar botando o mundo na disciplina. Afeganistão e Iraque: checked. Todo mundo aposta no Irã como próximo item da lista. O governo iraniano mandou vir quente que eles tão fervendo, e vão contra-atacar com clássicos filmes locais. Coisa fina.

Enquanto os carros bombas explodem longe daqui, o Fator Barney dá uma de alcagüete e entrega o mapa da mina para Bush e os amigos da liberdade saberem onde e quem atacar nas próximas férias.

CBF
Ricardo Teixeira é o Fidel Castro do futebol basileiro. Tal qual um Big Brother cubano, manda desafetos constantemente para o paredão, e vem matando lentamente o futebol brasileiro nas últimas décadas. Mas, ao invés de uma revolução, tudo o que Teixeira teve que fazer foi se casar com uma baranga pra faturar a 'empresa' do sogro. Bomba neles, Bushinho!

Clube do Bolinha
Não tem eleições diretas há décadas. E menina continua não entrando. Segundo madame Condollezza, aquele porco sexista está com os dias contados, e o governo transitório será presidido pela Aninha, a amiga lésbica da Luluzinha.

Vaticano
Um líder escolhido por entidades cósmicas superiores? Isso é coisa do Egito Antigo. E embora o Papa até tenha idade para ser um faraó, esse é o tipo de coisa que não cabe mais no mundo livre. Após bombardear o Vaticano, é necessária a abertura de eleições diretas para o povo cristão. Todos sabem que Deus só fez o mundo depois de ganhar democraticamente uma licitação.

Roberto Carlos
Não existe nada mais inadequado do que um Rei na América Latina. Outras monarquias já caíram recentemente, como a do Pelé, cuja majestade agora pertence a Freddy Adu, e Xuxa, que caiu perante os desenhos imperialistas do SBT. Que o Sr. Carlos fique esperto. Há indícios de que seus discos mais recentes possuem músicas de destruição em massa.

F1
Uma categoria que em sete anos foi liderada pelo mesmo déspota alemão não pode ser considerada democrática. Schummy e sua escuderia italiana lembram os maus tempos em que fascistas fanfarrões destratavam quem aparecesse pela frente. Bush e os trutas da liberdade devem fazer Michael Schummacher voar baixo em outra freguesia. E a Fórmula Indy é a única fórmula em que podemos confiar, pessoal.

Melhor que cruzadinha

2005-01-29T17:00:00.000-02:00

Nada com um bom passatempo para curtir o ócio do verão. Pensando nisso, criamos um pequeno segmento que gostamos de chamar...

Vamos colocar a foto de um trecho de uma gostosa aqui, e o amigo leitor terá que se divertir tentando adivinhar se a amostragem da madame consiste em peito ou bunda. É simples, é divertido, e é prático: as respostas vem anexadas a belíssimos pensamentos edificantes que certamente vão colaborar no crescimento do leitor, enquanto ser humano.

Então chega de falatório, pois chegou a hora de jogar...

Descubram, amigos, se o trecho da gostosa abaixo é peito ou bunda.

A resposta está aqui. Não trapaceie, e clique no link apenas após ter feito sua aposta!

Voltamos a qualquer momento com mais de Peito ou Bunda?, fiquem espertos.

Quem mexeu no meu cadáver?

2005-01-21T18:46:00.000-02:00

Chocante o caso do jornalista Ivandel Godinho. Não bastasse a falta de tato de seus pais na hora de lhe batizar, e de sua infelicidade na hora de escolher uma carreira, o rapaz ainda foi seqüestrado e possivelmente assassinado por seus algozes.

Onde deveriam estar os restos mortais carbonizados do jornalista, tudo o que encontraram foi uma ossada animal. A polícia trabalha com a hipótese de Ivandel ter sido um lobisomem, principalmente após terem descoberto balas de prata com um dos envolvidos. Os boatos de que ele seria um dos Super Gêmeos foram prontamente desmentidos pela sua irmã Jayna, e pelo seu inconsolável macaquinho Glick.

Em forma de um processo!

Moda, estilo, comportamento e outras palavras sem sentido

2005-01-14T02:59:00.000-02:00

Enquanto estamos aqui conversando, existem cinco mil bibas tresloucadas tomando vários picos com uma pica no cu, no comentado Fashion Rio - Inverno 2005. O Fator Barney não poderia deixar a oportunidade passar, e mandamos nossos repórteres investigativos dar uma olhada no que anda movimentando o mundo fashion carioca.

Sim, botaram um boné na Giane Albertoni. Preferimos ela de quatro, mas o que pega agora é tirar onda de malaco, e parece que alguém falou para o estilista que é muito morro usar boné, então é fashion. Seria muito mais transgressor Giani Albertoni pelada com uma AR-15 em punho, mas esses estilistas de hoje em dia tem menos culhão que o Joãosinho Trinta. Como diria o desprezível José Simão, Rá rá rá.

Para diminuir o cachê de Naomi Campbell, trataram de mostrar apenas meio mamilo. Nada como uma barbada para ver meio peito de uma modelo decadente. Essa mulher tem o quê? Quarenta e nove anos? E tá aqui há 25 anos e ainda não aprendeu a falar em português. Sugiro que aumentem a alícota de importação da Naomi Campbell na próxima estação, não há quem agüente.

Isabeli Fontana em estilo neo-vitoriano.
Ficou ou não ficou uma princesa, Harry?

Fique atento, a qualquer momento podemos voltar com nenhuma informação sobre o Fashion Rio e outros eventos gays.

Artimanhas & Picuinhas 2005

2005-01-13T19:14:00.000-02:00

Parece que a palavra da moda nesses dias é PLÁGIO. Nas últimas 24 horas fui acusado de ter plagiado a mim mesmo, e de ter plagiado um outro gurizão porque ele teve uma idéia parecida com a minha, só que sem a mesma ginga, diga-se.

Mas isso é comum, os patrulheiros virtuais são de uma turminha muito antenada, pra sorte deles eu tenho um adesivo muito bonito no meu carro, escrito "I (coração) Analfabetos Funcionais". Entender piada é fácil, difícil é enganar o coração.

Raro mesmo é alguém com a cara de pau desse tal de moskito. Difamar um site como o Cocadaboa, dando a entender que o MrManson lhe copiou idéias, quando na verdade, o jovem carazinhense vem roubando minhas idéias desde a mais tenra idade.

Esse último texto publicado no DEQUEJEITO é a reprodução fiel de uma conversa que eu tive com ele quando ele veio chorar as pitangas, reclamando que as pessoas viviam lhe chamando de plagiador por motivos nada sinceros. Comecei a divagar sobre o quanto seria interessante se um dia alguem tentasse virar o jogo, tentando dizer que o plagiado era o plagiador. E lá foi ele, até o título que eu pensei ele usou. E nada de dar crédito para a mente brilhante por trás dessa idéia. Lamentável.

E o garoto ainda teve a PACHORRA de dizer que começou com as gozações contra o Acre, quando todo mundo sabe que foram meus antepassados que descobriram o Acre e trataram de colonizá-lo com palhaços, mágicos e domadores de focas, para que fosse o estado mais engraçado do Brasil.

Sem contar a indecência de ainda fazer publicidade do seu livro "Andorinhas", cuja primeira edição foi recolhida das bancas de jornal depois que denunciei que a obra não passava de um plágio de quinta categoria do meu best-seller "Gaivotas". Cabe lembrar que, depois do escárnio público, Moskito refugiou-se durante meses no Acre, e hoje faz questão de cuspir no prato em que não comeu ninguém.

Gostaria de pedir desculpas à família brasileira por esse desabafo, mas era necessário. A seguir, retomamos nossa programação normal. O escritório de mentes sujas da Publicidade de Arrojo está trabalhando a todo vapor para fazer as suas férias mais felizes.

Sem mais,
Kibeloco
Editor-Chefe d'O Fator Barney

Novos amiguinhos

2005-01-11T01:54:00.000-02:00

Recentemente, uma avalanche de novos amiguinhos invadiu o bairro do Limoeiro nas cada vez mais corretas aventuras da Turma da Mônica. Agora, a pequena e roliça dentuça se diverte às voltas com um guri idiota chamado Bloguinho, que só fala em 'internetês' (ou 'derrotês'), com uma menina cegueta, mas muito fashion, que possui um cãozinho pra lá de esperto e ainda uma versão mirim do Herbert Vianna, o Paralaminha, com sua super cadeira de rodas deprimente. Muito mais do que chocar as crianças com personagens problemáticos, Maurício de Souza quer provavelmente faturar uns trocados às custas do jeitinho politicamente brasileiro, digo, politicamente correto.

É aí que entram os trabalhos das mentes felizes do escritório da Publicidade de Arrojo ponto com. Preparamos uma série de sugestões de novos amiguinhos bem antenados aos novos tempos dos estúdios do Bidu. Observe e fique maravilhado com as idéias prafrentex da nossa firma.

Carlito
Amigo argentino, recém transferido para o time do Cascão. Feioso, mal-educado e antipático, a idéia básica por trás do garotinho é semear a discórdia entre brasileiros e argentinos já na tenra idade dos leitores de gibis.

Tchubi
Para tratar o caso de obesidade mórbida nas crianças, problema crescente no Brasil, optamos por um garoto que seria motivo de chacota até mesmo pela Mônica, gorducha reconhecida. O garotão será tão escrotizado que a meninada esperta desse Brasil varonil vai trocar o alfajor da Turma da Mônica pelas maçãs da Turma da Mônica.

Cléo
O andrógino da turminha irá confundir todo mundo. Tanto Mônica quanto Cebolinha irão disputar o coração do(a) pitoresco(a) novo(a) amigo(a).

Burkita
A idéia é desmistificar que ser islâmico é errado, apesar da personagem viver ameaçando os amiguinhos com explosivos.

Deprê
Além de se aproveitar da onda de revival dos anos 80, o jovenzinho soturno irá explicar os perigos dos problemas relacionados a depressão. Infelizmente, Deprê ceifa a própria vida já na sua estréia.

Fanélio
O funkeiro da turminha. Vai usar o laboratório do Franjinha para refinar cocaína e misturar maconha com substâncias viciantes. Fanélio também vai mandar rimas espertas e mostrar pra criançada que tráfico, na favela, é cultura.

Sacolinha
Uma menina muito simpática, apesar do câncer no cu que lhe obriga a caminhar por aí com um saquinho de bosta a tira-colo. Servirá para alertar os jovens leitores o quanto é ruim ter câncer, especialmente no cu. A idéia da personagem ter um papagaio escroto de estimação foi vetada pelo setor jurídico.

Rôla
Primo moderno e liberal do Rolo. Irá participar de um triângulo amoroso bem exótico, em que Zecão mostra que é bobagem esse preconceito bobo contra gordas e viados.

Os cativantes novos integrantes da Turma da Mônica podem estrear a qualquer momento. Fique ligado nas suas revistas mensais preferidas!

Olha a onda

2004-12-31T09:10:00.000-02:00

Vai começar uma nova jornada neste Elifoot chamado vida. É a chance que todos temos de fazer tudo errado novamente. Como vocês sabem, todo fim de ano é a mesma ladainha: amigos alcoolatras prometendo que vão largar a cachaça, padres católicos jurando não relar mais a mão numa criança com menos de 12 anos, drogadictos em recuperação morrendo de overdose.

Bom, que fique claro que prometo continuar tacando o terror no ano que se avizinha. Tenho um projeto de programa infantil em que espanco a Xuxa, jogo a Sasha da janela e como a Jaqueline Petkovit, amarradão. Chama-se Natal da Xuxa With lasers, e está previsto para substituir meu talk show durante o verão. Além disso, meu programa de rádio Vila Xurupita Sound System with Chico Barney segue botando os ouvintes na linha, com muito batidão e pagode modinha. E ano que vem meu livro finalmente sai: "A Falência do Sistema Métrico, e Outras Tragédias". Fica esperto.

Enquanto isso, fiquem por dentro das penúltimas notícias do ano que termina hoje.

2004 with lasers

+ Se você trocar algumas letras de lugar, notará que Tailândia é Atlântida. Hm...

+ Todos teriam ficado comovidos com o maremoto que abalou a Ásia, se não fosse o Paulo Henrique Amorim. Vendo seu divertido jornal, o Tudo a ver, na Record, não pude deixar de me mijar de rir com a cena de um cara da ajuda humanitária jogando latas de ervilha na cabeça de um pobre sobrevivente. E o pior foi o coitado do PH tentando falar tsunami: saiu tussumani, tsumani, mas tsunami não saía de jeito nenhum. Mas o cara é legal e tem crédito com os entusiastas da Ana Hickman.

+ O Luxemburgo foi para o Real domar os egos dos galácticos? Who watches the Watchmen?

+ O novo Messenger tem tudo pra agradar os mais carentes, com sua funcionalidade pra lá de especial: pedir atenção com uma cara de cu. Muito legal.

+ Melhor disco de 2004: Trilha Sonora, tesouro desenvolvido por Chrigor, ex-Exaltasamba e o primeiro metrossexual hardcore do mundo. O cara botou silicone na bunda quando tua tia ainda tinha peito muchibinha. Glúteos à parte, o cara teve a manha e me botou pra sambar coladinho com minha dama, um dos discos mais bonitos do gênero que eu já ouvi. Tem até regravação do Fábio Júnior, a contagiante "Pai" ganha novas texturas na voz de Chrigor. Show de bola.

+ Convoco a massa funkeira para mandar emails indignados para a Rede TV!, reclamando que estão sub-aproveitando o João Kléber. Saudades do tempo em que ele fazia a Ri-Retrospectiva na Globo. Demorou. E demorou também ele se ligar e fazer um reality show estilo O Aprendiz com o Oliver, do Teste de Fidelidade. Ao invés de contratar um ajudante, o garanhão ensinaria truques de como seduzir a mulher dos outros. Coisas da estirpe de "você tem alguma fantasia?" e "você gosta de tomar tapa na bunda?". No final, o vencedor rangaria a esposa do Oliver, interpretada pela Suzete, da platéia do Teste de Fidelidade. Argh.

Era isso, criançada. Nada mais a acrescentar este ano. Nos vemos em 2005, com as esperanças renovadas, com o coração cheio de amor, e muita perícia na delícia. Vivam bonitamente. Esse 2005 vai ser do caralho!

Cotação de 2004: 12 meses legais, de 12 possíveis

A (falta de) personalidade do ano

2004-12-29T09:40:00.000-02:00

Caso o fato de ser atropelado por um padre doidão fosse transformar alguém em herói, todas as criancinhas que os padres católicos passaram o carro nessas últimas décadas não estariam gastando tanta grana em psicólogos.

Alguém confundiu Vanderlei Cordeiro, o maratonista, com exemplo para alguma coisa. Logo ele, um sujeito com uma auto-estima tão baixa, que ficou amarradão com o que aconteceu nas Olímpiadas. Também, todo mundo faz tudo errado. Era pro cara ser escrotizado, mas ficam nessa de que ele é um guerreiro, que é um exemplo de como superar adversidades. Superou aonde? O cara ficou em terceiro... Nem o Rubinho presepa tanto, pelo menos ele sempre fica em segundo. Ninguém merece ser homenageado por ter sido atrapalhado por um sujeito usando saias. E que diabos de maratonista não consegue fugir de um sujeito usando saias?

Ainda trazem o tiozão que ajudou a tirar o padre maluco do encalço do Vanderlei. E o tratam como outro herói. Sim, Vanderlei além de herói, ainda tem sidekick para os momentos difíceis. Trazem o cara lá do quinto dos infernos, e homenageam o cara. Deve ter comido pouca puta menor de idade.

Olhando pra trás, sobre o meu ombro

2004-12-24T21:44:00.000-02:00

Terminando os trabalhos deste fatídico 2004 - o ano em que perdemos contato, é chegado o momento clichê, em que sujeitos idiotas fazem retrospectivas inúteis.
De hoje até 2005, O Fator Barney publica drops diários a respeito do que aconteceu neste ano que se encerra.

2004's Finest

Melhor Filme
Os melhores filmes que eu vi esse ano foram feitos em 1930. Tá, mentira. Acho que o que eu mais gostei foi O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças. Jim Carey é massa, Kate Winslet é altas gordinha firmeza, e o filme é lindo. Deu altas vontade de sair do cinema e arranjar um amor de verdade, mas minha namorada não deixou. Acontece.

Melhor Música
"João", da banda de post-rock Os Wilsos. Promessa e dúvida para o 2005 que se aproxima. Mas eu não vou comprar o disco, vou baixar no soulseek. O moskito é o novo Juca Chaves. Mas continuando no clima 'coisas bonitas que tocaram meu coração', vou dar empate técnico entre o hit dos Wilsos e "Doce de coco", da Thalma de Freitas. Que música bonita.

O resto tá foda de lembrar, eu nunca sei se as coisas aconteceram esse ano ou antes, ou depois. Sou péssimo com datas. Quase que eu boto que o melhor do ano foi o Brasil ter ganho a Copa do Mundo. Mas vai dar tudo em certo. Fé em Cristo, porque ele e o Catra são fiéis.

Queer eye for the straight blog

2004-12-23T13:19:00.000-02:00

Bonzinhos e afetuosos... noffa!

A pedido da Associação Brasileira de Oftamologistas, inscrevi O Fator Barney na promoção Queer eye for the straight blog, promovida pelo ativista moskito. Como podem ver, a cabeça não dói mais quando entram aqui, e os olhos não sangram mais. Espero que todos tenham ótimas vidas.

Saco de pedida

2004-12-20T09:17:00.000-02:00

Ao mau gosto dos jabazeiros de gravadoras, some o péssimo gosto de uma juventude pra lá de transviada, e ainda adicione a apresentadora mais desagradável dos últimos tempos. O resultado? Uma experiência torturante. Tirei um saudoso par de horas de minha vida para ficar na frente da tv assistindo, por pura curiosidade científica, o que diabos acontece hoje em dia no Top 20 MTV. Clipe por clipe, anexo abaixo todas as minhas impressões a respeito, recheadas com meu pacote de expressões demodê que todo mundo já sabe de cor.

20 Dogão Banho e tosa
O rapper virtual com sérias restrições orçamentárias tá fazendo sucesso, pelo visto. O clipe é lamentável, e a música é escrota. O Bonadio e o Suave devem tá vertendo toda a grana arrecadada em pó, e não tão nem aí pro trabalho.

19 Wanessa Camargo Metade
Tás é doido, brega demais. Wanessinha, tua voz é ruim, cara. Desiste. Se fosse mais gatinha, raça até botava fé, mas a filha problemática de Zilu e Zezé é muito cabeçuda, e é muita jacuzisse pra um clipe só.

18 Green Day Boulevard of broken dreams
Houve uma época em que o Blink era parecido com o Green Day, e hoje, após tantos anos de ostracismo, o Green day que é parecido com o Blink. Coisas que só a música pop faz por você. Essa música é muito ruim, e se é do disco que o Green Day dizia que ia salvar o ano, é porque eles nunca ouviram Dookie.

17 Maroon Five This love
Musiquinha felizinha, é a única que presta dessa banda. Parece Spin Doctors, tu tá ligado? Ah, os doces anos noventa. O estranho é o vocalista ter a maior pinta de baitola, e ficar tentando se prevalecer em cima da gatinha o clipe inteiro. Em 2 anos ele sai do armário, em 17 ele anuncia que tem aids, um negócio meio Pet Shop Boys. Aguardem.

16 Pitty Semana que vem
Quem ficou confuso com "Equalize", canção bonita com clipe legal, pode ficar tranqüilo: aquilo foi só um rápido desvio de percurso na carreira da Pitty. Novamente a baianinha preferida da MTV ataca em um clipe tosco até dizer chega, e numa música tão ruim que fez meus ouvidos sangrarem.

15 Eminem Just lose it
O sujeito mais discutível do showbiz muito me agrada. Entre esses rappers modinha acho que ele é o mais legal (mais até que o Dogão). Essa música dos berros é massa, e acho que é um dos poucos clipes que eu já tinha visto antes dessa jornada pelo Top 20. Engraçado pra caralho, o Eminem é tipo um Weird Al Yankovic for dummies.

14 Br'Oz Vem pra minha vida
Um dos clipes mais engraçados da atualidade. As cenas do maluco puxando ferro e se encharcando com água, depois o negão fazendo carinha de galã, e o japa de cabelo exótico fazendo a barba com uma navalha... Demais. Destaque para os cabelos da banda, geniais. Tomara que vire moda. Quanto à música, eu nunca tinha ouvido uma balada deles, e até pensei que seria pior. Se apostassem numa vibe mais Sampa Crew, eu baixava na internet. Mas como fica só no mela cueca trouxa, é dispensável.

13 Britney Spears My prerrogative
Britney e sua voz de taquara rachada em situações eróticas e homo-eróticas? O mundo precisa mais disso. Essa mulher é um esculacho, e a música tem um certo suigue, vai. No contexto geral, não tem como não gostar.

12 Slipknot The vermillion, pt. 1
Sério que as pessoas votam mais nisso do que na Britney Spears? Espero que não vire trilogia.

11 Christina Aguilera & Missy Elliot Car Wash
Missy Elliot era uma das mais criativas artistas surgidas em algum ponto da década passada. Aí começou a andar com as pessoas erradas. Christina Aguilera até que era uma tchutchuca no começo, e aí pirô piroca. Resumindo, a canção é irritante. Só fiquei vendo até o fim por puro dever antropológico. Quanto ao clipe, é bem nas coxa, e eu teria vergonha de participar daquilo.

10 KLB Uma ilha
Aquela coisa né... Pelo menos tem umas gostosas.

09 Nightwish I wish I had an angel
Fico até meio sem palavras pra comentar esse clipe, essa música e essa banda. É de uma ruindade que extrapola qualquer coisa que eu tenha pra falar. Honestamente, não sabia que ainda existiam pessoas nesse estilo, e que ainda faziam músicas assim. Tem um monstro no clipe, e tem um cabeludo com a barba dividida fazendo cara de mau, e uma baranga com cara de maluca, eu fiquei meio assustado com tudo isso. Em duas palavras: esteticamente equivocado.

08 Destiny's Child Lose my breath
O único problema do retorno do Destiny's Child é que, nos últimos meses, nos acostumados a ver só a Beyoncé. É um saco ela ter que dividir a atenção com aquelas outras duas. É nessas que o nível do clipe é baixo, em relação aos da carreira solo da garota. Mas enfim, pelo menos ela aparece e quebra o barraco. Que mulher boa, puta que pariu. A música é das piores que eu já ouvi delas, elas tem coisas bem mais suingadas.

07 Detonautas Tênis Roque
Chega a me dar raiva ver o show de uma bandinha dessas lotado. Esse misto de CPM com Charlie Brown é foda, dá de ver que essa raça nem se esforça mais. Esse Tico é ridículo, parece um esquilo. Que bosta!

06 Blink 182 Always
Igual a praticamente todas as outras músicas deles. Uma merda. O clipe é bem pior que aqueles primeiros, que eram massa pra caralho e tinham anões. Mas a gostosa desse é melhor que as dos anteriores.

05 Linkin' Park & Jay-Z Numb / Encore
Ah, eu já tinha ouvido falar nisso aqui. Um show gaspar envolvendo os dois maiores pega-trouxas da música, na onda de remixes inusitados comandados por Djs bem loucos. É tão ruim quanto as músicas isoladas, e vai agradar em cheio quem tem merda na cabeça. Ainda prefiro aquela mistura que fizeram com Strokes e Christina Aguilera, 'Stroke of a genius' ou algo assim.

04 U2 Vertigo
Bono é um bom moço, quer a paz mundial, mas não sabe contar: uno, dos, três, catorze? Dá licença. Não sabe contar e não sabe fazer música, que bosta esse som. E ainda tem esse clipe metido a doidão, com essa idade? Será que eles não ficam com vergonha? Menos Camboja e mais bom gosto pra ti e tua turma, Bonão.

03 Avril Lavigne Nobody's Home
Acho ela muito gatinha, e sou honesto quando digo que gosto da voz dela e que ela canta bem. Ela tem músicas melhores que essa, mas não é de todo ruim. O clipe é bem idiota, mas até aí tudo bem, até curti ela de mindinga e morena. O que não me agrada é essa bad trip que ela vive metida, uma menina tão bonita não podia entrar nessa vibe maníaca-depressiva. Devia ouvir menos Evanescence. E se é amor e carinho que falta, tu ainda tem meu telefone, Avril.

02 Good Charlote Predictable
Cara, quase não acredito que isso faz sucesso aqui. Bandinha bem escrota fazendo errado o que o Rancid já fazia mal 10 anos atrás. E o clipe? Só dando uma surra em todo mundo. A cena em que a rosa fica preta quando o cara encosta é a coisa mais adolescente americano desde o último disco do Papa Roach.

01 The Calling Anything
Esse Aaron Carter metrossexual vindo de um futuro não muito distante é uma das coisas mais toscas que apareceram nos últimos anos. Nada mais normal que ele se tornasse ídolo na América Latina: a gente tinha que pagar pelo Ricky Martin. Essa banda é muito gringa, no sentido argentino da palavra. É o tipo de gente que lança discos com versões em espanhol de seus hits. O diretor do clipe já deve ter trabalhado com a Shakira antes dela cantar em inglês e se fingir de árabe. Fiquei meio surpreso, esperava algo parecido com a Ivete Sangalo em primeiro lugar. Mas no final das contas, fez sentido.

Vale frisar que nenhum clipe ou música foi tão constrangedor quanto a apresentação dessa Sarah Oliveira. Se atrapalha toda, mas mantém sempre um certo ar de superioridade que ninguém explica. Sem falar da total ausência de carisma na moça. Aquele Rafael consegue ser tão derrotado que não consegue nem ser o vj mais escroto.

Perdemos os títulos?

2004-12-16T04:47:00.000-02:00

Finalmente mudei o template da bodega. O fundo psicodélico e com cores pessimamente escolhidas dificulta a leitura, mas já que ninguém lía isso aqui... Talvez faltem algumas correções, espero que o moskito as perceba e arrume tudo para mim.

Toca Raul!!

AlÃ´, crianÃ§ada

2004-12-10T17:20:00.000-02:00

Ziraldo garante que as revistas retratarÃ£o aventuras da garotada do sÃ©culo 21. "A intenÃ§Ã£o Ã© fazer um ComÃ©dias da Vida Privada, do (Luis Fernando) VerÃssimo, para crianÃ§as. Em Julieta, falaremos da primeira menstruaÃ§Ã£o de uma garota, do dilema de colocar um piercing na lÃngua; o Maluquinho descobrirÃ¡ o primeiro pÃªlo no saco; o Junim tentarÃ¡ descobrir por que sempre estÃ¡ com o 'pinto' duro e por aÃ vai".

O Ziraldo pirou, que legal. Vou comprar muito esses novos gibis do Menino Maluquinho!

Falando em gibis doidÃµes para crianÃ§as, vale muito acompanhar o do ZÃ© Carioca. A Abril nÃ£o publica mais histÃ³rias inÃ©ditas do papagaio, mas em compensaÃ§Ã£o tÃ¡ tocando ficha em histÃ³rias antigas que sÃ£o simplesmente bizarras. Descobri que o ZÃ© Carioca teve seu Carl Barks: Renato Canini, o cara era infernal. Flamenguista, favelado e fudido, o simpÃ¡tico papagaio Disney aparentemente teve seu grande momento durante a louca dÃ©cada de sententa.

Numa das Ãºltimas ediÃ§Ãµes, ZÃ© e seu amigo Nestor vÃ£o parar num planeta infestado de ETs fÃ£s da Jovem Guarda, e dominados por robÃ´s fascistas e alienadores. Como a dupla se sai dessa? Mandando ver um samba muito da raiz, sendo que Nestor sÃ³ lamenta o fato de ter esquecido sua cuÃca na terra. Falando em cuÃca, tem uma outra histÃ³ria em que o Professor Pardal inventa uma cuÃca automÃ¡tica.

Caralho, como o ZÃ© Carioca pode ser tÃ£o legal? SÃ³ mesmo um americano pra inventar um brasileiro tÃ£o massa.

Bob Esponja, poesia e pancadÃ£o

2004-12-03T02:29:00.000-02:00

Nunca vi um desenho tÃ£o ruim como Bob Esponja render mÃºsicas tÃ£o bonitas.

WILCO - JUST A KID
Na linha "essa mÃºsica Ã© minha vida", Jeff Tweedy agracia o mundo com mais um petardo, dessa vez acompanhado pelo seu pimpolho mais velho. Nosso gÃªnio sentimental preferido da mÃºsica americana foi convidado para fazer a trilha do filme do Bob Esponja graÃ§as ao documentÃ¡rio "I am trying to break your heart". Um dos produtores do filme percebeu que Jeff ostentava um elegante boneco de pelÃºcia da esponja amarela no retrovisor de seu carro.

JT nÃ£o bobearia, como nos conta em uma das Wilco-beautiful stories anotados pela Rolling Stone: "How could I not write a song for this film? It automatically makes me the coolest dad on the block." Vou dizer, quase tenho vontade de ver o filme por causa dessa mÃºsica, e quase cresce em mim uma certa simpatia pela esponja que camufla.

MC BUCHECHA - BOB ESPONJA
Na linha "minha vida Ã© uma eterna embriaguez", a metade sobrevivente de Claudinho & Buchecha humilha Bob Esponja de todas as formas possÃveis. Boca virgem, caÃ´zeiro, e o diabo a quatro. SÃ³ faltou chamar de viado. Divertida e com uma dancinha no estilo melhor Buchecha.
SÃ³ nÃ£o virou hit porque ninguÃ©m tava prestando atenÃ§ao quando tocou.

Do tempo que blockbuster era arrasa-quarteirÃ£o

2004-12-01T10:00:00.000-02:00

Qual o melhor disco brasileiro da Ãºltima dÃ©cada? Qual a melhor banda que jÃ¡ apareceu por essas bandas? Quem Ã© o autor mais talentoso da mÃºsica pop brasileira?

Enquanto as revistas, os jornais, e a sua avÃ³ torta acham que vale a pena publicar uma nota sobre o disco solo do George Israel, tem gente ouvindo os sons que realmente fazem por merecer. NÃ£o hÃ¡ nada tÃ£o desnecessÃ¡rio quanto uma Cachorro Grande. NÃ£o existe mÃºsica mais brega do que qualquer uma dos Detonautas. E a Ãºnica mÃºsica legal do Jota Quest Ã© aquela que a tua empregada curte.

Os dois discos essenciais da mÃºsica feita no Brasil durante a Ãºltima dÃ©cada sÃ£o ao vivo. Chega de SilÃªncio (2000), do Kiloucura, e Momentos (2001), do Belo.

Comecemos pelo Kiloucura. DÃ©lcio Luiz, vocalista e compositor, Ã© o fino da bossa do pagode modinha. As canÃ§Ãµes mais dolentes e romÃ¢nticas do paÃs sÃ£o dele. Veio do Grupo RaÃ§a, que fez muito sucesso no comeÃ§o dos anos 90. Desmanchou a banda e montou seu prÃ³prio projeto, o Kiloucura. Novamente estourou, com hits instantÃ¢neos como "Meu casamento", "Pela vida inteira", dentre outros. Apesar da vida curta (dois discos de estÃºdio, dois ao vivo), a banda Ã© um marco no cenÃ¡rio nada alternativo. DÃ©lcio, uma espÃ©cie de Leandro Lehart da divisÃ£o de acesso, provavelmente enriqueceu seu empresÃ¡rio ao escrever hits atrÃ¡s de hits para as mais variadas bandas da cena, como Travessos e Exaltasamba. O disco ao vivo em questÃ£o Ã© um respeitÃ¡vel apanhado de sucessos, tanto da prÃ³pria banda, quanto das canÃ§Ãµes gravadas por outras bandas. Destaque para o pout-porri matador 'Tudo fica blue / Supra-sumo do amor'. De chorar.

'Tudo fica blue' foi um dos maiores hits da antiga banda do hoje encarcerado Belo. Soweto foi outro divisor de Ã¡guas do pagode modinha. O visual de Belo virou mania entre os mais aficcionados, para depois virar piada entre a classe mÃ©dia espertalhona. Antes um Belo traficante que um ChorÃ£o cheirador, vos digo. A carreira solo do garoto Ã© verdadeiramente um sucesso. DÃ¡ um prosseguimento natural ao que vinha sendo construÃdo no Soweto - que, diga-se de passagem, lanÃ§ou um disco horroroso com outro vocalista. Belo Ã© um cantor talentoso, e Ã© nesse 'Momentos Ao vivo' que chega ao auge de sua carreira. Dos clÃ¡ssicos de sua antiga banda ('Farol das estrelas', 'DerÃª'), passando por sua prÃ³pria fase como solista ('Tua boca', 'Tempo de aprender'), mandando ver em clÃ¡ssicos do pai do pagode, o samba ('SPC'), e visitando atÃ© a MPB de Djavan ('Lambada de serpente'), Ã© um disco que mantÃ©m o pique do comeÃ§o ao fim, sem nenhum momento sequer mediano. Uma pena que o garoto tenha se tornado uma espÃ©cie de LobÃ£o do sÃ©culo 21, jÃ¡ que suas enrascadas ocupam mais ouvidos do que suas mÃºsicas.

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Esse foi sÃ³ o comeÃ§o. Nos prÃ³ximos episÃ³dios vamos dissecar a obra de outros artistas que, infelizmente, tudo o que tÃªm na mÃdia nÃ£o passa de releases mal escritos. Pega uma gelada e para com esse preconceito bobo.

Ucranianos fraudam eleiÃ§Ã£o usando Ã¡cido que deixa opositores a cara do LÃºcio Mauro

2004-12-01T09:47:00.000-02:00

>>

O mundo virou uma grande piada e eu sÃ³ acredito no que leio no Cocadaboa.

Futebol Marte

2004-11-25T00:35:00.000-02:00

Nunca vou entender o que alguns comentaristas estÃ£o fazendo ainda comentando futebol por aÃ. Eles simplesmente nÃ£o conseguem mais se divertir com uma mÃsera partida de futebol.

Um dos casos mais tristes Ã© o do Fernando Calazans, do Globo. Tenho muita pena dele. O coitado tÃ¡ lÃ¡, firme e forte, bradando contra as nuvens sobre o quanto o futebol carioca Ã© glorioso, o quanto jÃ¡ ostentou momentos lindos, e hoje Ã© administrado por seres tacanhos, e defendido por jogadores lamentÃ¡veis. Hello-ow, diria minha vizinha PatrÃcia. Vai chorar na cama, Fernandinho. Ã‰ revoltante que O Globo ainda nÃ£o lhe tenha descolado uma aposentadoria por caduquice. OK, o futebol de hoje Ã© uma bosta. Beleza, o Rio jÃ¡ viveu seus momentos. E aÃ? NÃ£o vai trocar o disco?

O que a imprensa esportiva precisa Ã© de gente que nÃ£o tenha crescido vendo Zico, AdÃlio e JÃºnior fazendo a bola rolar. Ã‰ de gente que acha o PelÃ© um sujeito campeÃ£o de gafes. As faculdades de jornalimo Brasil afora precisam proibir seus alunos de assistir documentÃ¡rios sobre os tempos Ã¡ureos do futebol. Vamos recolher os livros do Garrincha das estantes. Vamos rasgar a coluna do SÃ³crates da Carta Capital.

O Brasil nÃ£o era o paÃs sem memÃ³ria? Boa parte dos comentaristas de futebol se esqueceu disso. NÃ£o hÃ¡ quem agÃ¼ente. Aposentadoria neles.

Suinga, filhona

2004-11-25T00:16:00.000-02:00

LADY DI NOVO

Diana Bouth, a nova Paulinho Vilhena do Multishow, e nossa apresentadora preferida do SPORTV, posou novamente no Paparazzo.
Confuso, o editor possui perguntas: Paparazzo? Novamente? E a Playboy, que nÃ£o toma uma atitude? Anyway, como dizem os bregas, o ensaio vale uma conferida. Dianinha chupando uma ameixa, ou coisa que o valha, Ã© melhor que ver o cÃ£o chupando manga, vos garanto. AliÃ¡s, Ã Ã©poca do WCT deste ano, vi a moÃ§oila dando o maior mole pro Andy Irons. Se nÃ£o comeu Ã© bixa, com x, pra ser mais bicha ainda.

CotaÃ§Ã£o: Cinco Deborahs Secco, frouxo...

DIGA-ME COM GWEN ANDAS...

EntÃ£o, aconteceu o que sempre acontece quando a menina da banda comeÃ§a a se sobressair. Gwen Stefani lanÃ§ou disco solo. E o disco tem muito a ver com ela. Ã‰ meio mentirada, mas Ã© gatinha, vai. Tu chacoalha o esqueleto, amarradÃ£o. BÃªbado, entÃ£o, fica uma delÃcia. Ela e o disco, caso tu nao tenha entendido.

CotaÃ§Ã£o: Meia boca, de uma possÃvel

Por onde andam...

2004-11-17T23:17:00.001-02:00

...aqueles simpÃ¡ticos dilatadores nasais que tanto melhoravam o desempenho dos nossos atletas? Aposto que se aquela merda ainda tivesse na moda ninguÃ©m teria medo do Fantasma da Altitude.

Forget about Dre

2004-11-17T23:17:00.000-02:00

EsqueÃ§am o que escrevi sobre o disco novo do Seu Jorge. Ã‰ um bom disco, eu devia tÃ¡ num mal dia. Recomendo as faixas: Mania de PeitÃ£o, Chatterton, Bola de meia, Don't e especialmente Bem querer. Considerando que o disco tem 10 faixas, e dentre as que eu nÃ£o destaquei estÃ¡ a linda Tive RazÃ£o, eu sÃ³ podia tÃ¡ de cara quando escrevi o post abaixo.

NÃ£o caetana, ChicÃ£o.

O samba nÃ£o taÃ

2004-11-12T09:31:00.000-02:00

A versÃ£o crua de Seu Jorge nÃ£o cai bem nem como sushi. O corte foi feito errado, e tal qual um baiacu, Ã© extremamente danoso para organismos mais sensÃveis.

Saudades do suingue de Samba Esporte Fino, ou mesmo do bailÃ£o MTV do seu dvd ao vivo. Aqui o que se vÃª Ã© um sambinha de meia perna sÃ³, feita sob medida para encantar gringos branquelos e idiotas. Mas o que irrita de verdade Ã© imaginar no que diabos Seu Jorge pensava enquanto fazia esse disco. Duvido muito da teoria que ele tenha feito pensando em enganar gringos trouxas com seu sotaque de mendigo.

Mas tenho certeza que ele cantou em italiano e em inglÃªs no intuito de derramar sua genialidade para um contigente maior de pessoas. SÃ³ duas coisas conseguem inflar tanto o ego de uma pessoa bacana como o Seu Jorge: meia dÃºzia de amigos idiotas e muitas gramas de ouro branco colombiano. Como diz em Chatterton, segunda faixa do disco, Seu Jorge nÃ£o vai nada bem.

NÃ£o, as mÃºsicas nem sÃ£o tÃ£o ruins assim. Talvez tu adore. O que irrita Ã© o conceito. Seu Jorge fazendo MPB ruim porque gringo nÃ£o sabe sambar Ã© simplesmente ridÃculo. Ã‰ um desperdÃcio do talento de um dos nossos mendigos preferidos. NÃ£o caetana, JorjÃ£o.

CotaÃ§Ã£o: 25 centavos de 1 real possÃvel

2004-11-09T23:13:00.000-02:00

O que Kelly Key, Luka, ombreiras estilosas, bigodinhos de porteiro e o hino dos romenos gays tÃªm em comum?

Latino, Ã© claro.

Cara de pau convicto, nÃ£o vÃª problema nenhum em pagar micos homÃ©ricos, seja fazendo a mÃºsica mais corna do mundo ("VocÃª jÃ¡ foi mais humilde", quando chifrado na frente de todo mundo por sua esposa, cria cultural e fÃ£ de primeira instÃ¢ncia, Kelly Key), seja se vestindo como um idiota.

Ele tÃ¡ de volta Ã mÃdia, fazendo um papelÃ£o maior ainda que o Marcos Mion, esse sim um comÃdia. Mas o grande atributo de Latino Ã© que, de tÃ£o ruim, ele Ã© simplesmente genial. Seu retorno nÃ£o poderia ser mais triunfal, no meio dessa ondinha em que tudo o que Ã© ruim Ã© considerado massa.

Seu novo single, o inebriante "Festa no meu apÃª", Ã© uma releitura bem pouco relida de um, o Orkut nos conta, hino gay da RomÃªnia, ou coisa que o valha. Ouvi a versÃ£o original, e Ã© notÃ¡vel como ele consegue fazer sentido utilizando os mesmos fonemas da mÃºsica romena. A mÃºsica jÃ¡ veio pronta - Ã© absurdo. SÃ³ ouvindo as duas versÃµes para entender.

E sÃ³ ouvindo a "Festa no meu apÃª" pra entender. Ou pra deixar de entender qualquer coisa. Ã‰ o maior fenÃ´meno da mÃºsica pop brasileira em anos. Tua avÃ³ vai cantarolar em breve, se Ã© que jÃ¡ nÃ£o tÃ¡ requebrando ao som dessa pÃ©rola nada escondida do cancioneiro radiofÃ´nico. Tu ainda vai deixar esse som no repeat. Tu ainda vai tomar um ferro ouvindo muito e cantando junto. Tu vai rir pra caralho na parte que ele diz que no quarto dele tem gente atÃ© fazendo... orgiiia. Latino jÃ¡ teve um talento mais humilde. Hoje em dia ele esbanja genialidade.

A gente Ã© tÃ£o ruim que tem que pegar um hit gay romeno pra coisa andar. E Ã© por isso que, seguindo a onda, a gente Ã© tÃ£o massa. Latino, o Brasil te ama.

PrÃ³xima Parada: CardÃaca

2004-10-28T11:47:00.000-03:00

O que ocorreu ontem, no jogo entre SÃ¢o Paulo e SÃ£o Caetano, foi um escÃ¢ndalo.

Evidentemente que nÃ£o falo do sumiÃ§o do cara da ambulÃ¢ncia, muito menos da falta de um desfibrilador, ou da incompetÃªncia dos dirigentes do SÃ£o Caetano que nÃ£o demitiram o pobre Serginho para que ele fosse morrer em outra freguesia. NÃ£o!!

EscÃ¢ndalo foi ter o espetÃ¡culo interrompido graÃ§as a um mero acidente cardio-vascular. Um absurdo que ClÃ¡udio Carsughi chamaria de clamoroso, com seu elegante sotaque italiano. Claro que o SÃ£o Caetano e seu plantel nÃ£o poderia ser prejudicado. EntÃ£o, que permitissem substituir o cadÃ¡ver por um sujeito minimamente vivo, a nÃ£o ser que as 3 substituiÃ§Ãµes jÃ¡ tivessem sido efetuadas, claro. Ou, se Chamusca assim preferisse, que o deixasse ali mesmo, jÃ¡ que morto ele atÃ© conseguiu cometer uma falta no Grafite e quase derrubÃ¡-lo no chÃ£o (e o juiz nÃ£o deu pÃªnalti, safado).

A culpa cristÃ£, em um jogo entre tantos SÃ£os e nem todos salvos, me faz pensar que aqui se faz, aqui se paga. Serginho, zagueiro porradeiro e sem noÃ§Ã£o, pagou com a vida por anos dedicados a trombadas e ao nÃ£o-futebol. Espero que Cocitos e afins tenham ido dormir com muito medo.

NÃ£o leve o personagem pra cama

2004-10-27T01:14:00.000-03:00

Dia desses, navegando pelo austero universo varzeano chamado INTERNET, descobri algo muito interessante, que deve existir hÃ¡ sÃ©culos, mas apenas agora tomo conhecimento. Algo chamado FANFIC, em que jovens entusiastas dos quadrinhos soltam a imaginaÃ§Ã£o, e criam as menos incrÃveis histÃ³rias de seus personagens prediletos. Talvez entorpecidos pela falta de criatividade do meio, os fÃ£s criam historinhas cheias de clichÃªs e com caracterizaÃ§Ãµes bem sem vergonha de personagens nem sempre clÃ¡ssicos.

Mas o conceito nÃ£o deixa de ser interessante. Fiz muito disso quando era moleque, mas era muito mais legal porque tambÃ©m desenhava, e nÃ£o ousava mostrar pra ninguÃ©m, entÃ£o ninguÃ©m tinha a chance de achar escroto - apenas eu mesmo, anos depois.

Claro que eu tive meu lado comercial. Desenhei muita historinha sacaneando os coordenadores que tive no colÃ©gio, alguns professores babacas e uma porÃ§Ã£o de coleguinhas problemÃ¡ticos. Era o hype da hora do recreio. Mas quanto Ã s aventuras dos meus herÃ³is preferidos, sempre tive o bom senso de privar o mundo delas.

A internet virou essa farra, em que tudo quanto Ã© porcaria amadora Ã© publicada, e isso Ã© muito legal. Ã‰ um barato ver as criaÃ§Ãµes vexaminosas dos outros, e ainda poder apertar um botÃ£ozinho e tirar a maior onda com a cara do sujeito.

Bom, todo esse oba-oba pra dizer que apresento aqui uma fanfic. AlguÃ©m sem noÃ§Ã£o, com o ego do tamanho de um leitÃ£o, provavelmente chamaria isso de conto, ou coisa parecida, mas eu tÃ´ ligado, e chamo de fanfic.

KAJURU vs. GAROTO-SACO

Kajuru jamais viu um jogo de futebol atÃ© o fim. Kajuru jamais entendeu absolutamente coisa alguma sobre o fino esporte bretÃ£o. Tudo o que ele queria era um pouco de atenÃ§Ã£o.
Jorge Kajuru estava curtindo um ostracismo longe demais das capitais, se divertindo falando merda para quem quisesse ouvir (e ninguÃ©m queria). Ele estava na menor retransmissora da menor televisÃ£o, e inventava polÃªmicas furadas que se perdiam no vento.

Com a respiraÃ§Ã£o ofegante, alguÃ©m ligou para o seu celular durante o programa. Era JosÃ© Luiz Datena. Agora que nÃ£o era assistido por ninguÃ©m, Kajuru nÃ£o fazia a menor cerimÃ´nia e atendia seu celular durante o prÃ³prio programa. Ã€s vezes, quem estava do outro lado da linha acabava participando das discussÃµes sem que o telespectador - que, Ã© bom lembrar, nÃ£o passava de um mero ser hipotÃ©tico, ficasse a par de coisa alguma.

Seu amigo Datena, a quem carinhosamente tratava como "FenÃ´meno", lhe contava com muito suor, sangue e lÃ¡grimas, na entonaÃ§Ã£o tÃpica de seu noticiÃ¡rio policial do chÃ¡ das cinco, que havia descoberto um vagabundo que andava tirando fotos escondendo o rosto - e as publicando na internet.

Kajuru ficou extasiado. Se ele deseja permanecer incÃ³gnito, entÃ£o qual o motivo de publicar fotos suas na grande rede? O que esse safado teria a esconder? Com seu tradicional caminhar remetendo ao PingÃ¼im de 'Batman, O Retorno', Kajuru pediu Ã contra-regra de seu programa - a ex-sÃ³sia da Marlene Mattos do PÃ¢nico na TV, que lhe ajudasse a entrar no site do impertinente rapaz.

Pela primeira vez em um fotolog, Kajuru estranhou muito a disposiÃ§Ã£o das informaÃ§Ãµes. Ele via um monte de fotinhos pequenas Ã esquerda, uma foto maior de um rapaz com um saco na cabeÃ§a e com um texto grande demais para seu intelecto no meio, mais vÃ¡rios textos menores abaixo, esses precedidos por estranhos nomes verdes sublinhados, ao lado de nÃºmeros que pouco sentido faziam na mente do polÃªmico nÃ£o-homem/jornalista, e Ã direita mais fotinhos pequenas, mas de pessoas sem saco na cabeÃ§a.

A essa altura, Kajuru jÃ¡ transpirava, e praguejava como hÃ¡ muito nÃ£o se via, literalmente. NÃ£o lhe entrava na cabeÃ§a como alguÃ©m poderia permitir que um sujeito truculento o suficiente para usar um saco na cabeÃ§a e esconder sua identidade pudesse ter suas fotos veiculadas com tanto sucesso na internet.

Retornou a ligaÃ§Ã£o para seu querido FenÃ´meno. Combinaram de levar o caso ao MinistÃ©rio PÃºblico. DatenÃ£o trataria do assunto em seu polÃªmico show. Kajuru entÃ£o notou que havia um espaÃ§o para deixar mensagens para o controvertido mancebo com saco na cabeÃ§a. ComeÃ§ou a escrever a mensagem, mas quando finalmente apertou enter todos os espaÃ§os jÃ¡ haviam sido ocupados. Transpirou e praguejou mais um pouco, e foi dormir.

No dia seguinte, dedicou um beiÃ§o e um cascudo ao jovem com 'um saco no lugar da idoneidade'. NinguÃ©m viu. JÃ¡ o programa do Datena passava por um momento melhor, e algumas pessoas viram os impropÃ©rios sobre as fotos circulando na internet. Um velhinho ligou indignado, agradecendo o apresentador pelo excelente trabalho prestado Ã comunidade brasileira. Essa vergonheira tinha de acabar.

Dessa vez, Kajuru pediu para que sua contra-regra digitasse a mensagem, para assim ganhar uma agilidade maior no envio da mensagem, que era a seguinte: "Garoto Saco, mostra a cara, vagabundo. Eu te respeito como ser humano, mas nÃ£o como profissional. Seu safado. Atenciosamente, Jorge Kajuru".

Criou-se um certo bafafÃ¡ na comunidade cultural da naÃ§Ã£o. Algumas celebridades maliciosas comeÃ§aram a ventilar que elas eram o Garoto Saco. Havia um grupo que acreditava ser mais uma armaÃ§Ã£o do programa do JoÃ£o KlÃ©ber, ou talvez da MÃ¡rcia. SÃ³ que isso nÃ£o durou nem duas horas.

Toda a polÃªmica acabou quando o Garoto Saco adicionou o Kajuru como amigo no Orkut. A lista do narigudo apresentador agora contava com 3 amigos, o Garoto Saco, o Datena e a Puta. Kajuru, que botou a puta na sua crush list, e espera atÃ© hoje um recadinho de reciprocidade no Orkut, ficou emocionado e tratou de acabar com o rolo. Ligou para o Datena, que tambÃ©m se desculpou no ar, e tambÃ©m adicionou o Garoto Saco como amigo. As intrigas e conchavos eram parte do passado.

Boa tarde!

2004-10-25T13:13:00.000-03:00

Depois de anos sem paciÃªncia para acompanhar o maldito Globo Esporte, neste perÃodo de segundo turno virei fÃ£ de carteirinha do programa. As matÃ©rias continuam uma merda, mas graÃ§as a Deus deram um jeito de cortar a Milena Ceribelli e botaram no lugar a apresentadora mais gata da naÃ§Ã£o, DÃ©bora Vilalba.

AtÃ© agora tenho tido sorte: tenho curtido o momento com o visÃº revigorante da dona Vilalba, e ainda nÃ£o assisti a nenhuma matÃ©ria idiota do RÃ©gis Roesing adivinhando o momento do gol lÃ¡ da geral.

AlÃ©m de gostosa, DÃ©bora Vilalba ainda manda bem na apresentaÃ§Ã£o, se amarra em motocas e Ã© campeÃ£ de jiu-jitsu. Fechava o triÃ¢ngulo nela amarradÃ£o! Que coisa linda.

Desculpa aÃ, Miguel Livramento, mas teu programa nÃ£o conta mais com a minha audiÃªncia.

Fumando kriptonita

2004-10-11T15:38:00.000-03:00

Muitos acham que a maior vÃtima da tal "MaldiÃ§Ã£o do Superman" era o Cristopher Reeve, tido por muitos como o Super de carne e osso definitivo. Pra quem nÃ£o sabe, hÃ¡ uma mÃstica de que todo mundo que interpreta o personagem acaba se fudendo grandÃ£o: um se suicidou, outro ficou paraplÃ©gico, mais outro pegou uma doenÃ§a circulatÃ³ria improvÃ¡vel e psicodÃ©lica, e vÃ¡rias pessoas relacionadas aos filmes e outras adaptaÃ§Ãµes do personagem tiveram destinos trÃ¡gicos, como Richard Pryor, que ficou esclerosado, e Margot Ridder, a Lois Lane do Reeve, que tambÃ©m pirou o cabeÃ§Ã£o.

Mas nem o coitado do Cristopher Reeve teve um destino tÃ£o trÃ¡gico quanto o menos definitivo dos superhomens, Dean Cain. Depois de ter tido a sorte de traÃ§ar a Lois Lane mais gata da histÃ³ria, a Teri Hatcher, o havaiano bagaceiro pegou o bonde do ostracismo e hoje em dia apresenta o nada fenomenal RIPLEY'S BELIEVE IT OR NOT, na Ã©poca da Manchete conhecido como ACREDITE... SE PUDER.

O programa Ã© tÃ£o tosco quanto Dean, e nem de longe lembra a boa Ã©poca em que a TV Manchete exibia o programa aos domingos. AlguÃ©m se lembra das assustadoras matÃ©rias sobre a tribo pÃ©-de-avestruz, em que todos tinham pÃ©s igual ao de galinÃ¡ceos? Aquilo foi uma das coisas mais legais que eu jÃ¡ vi na minha vida. Em sua fase Dean Cain, o programa sÃ³ apresenta coisas do tipo "esse rapaz come mais ervilhas que qualquer outro", ou "essa mulher anda de bike sem rodinha". TÃ£o dispensÃ¡vel quanto qualquer filme ou seriado do Superman.

2004-10-08T14:41:00.000-03:00

Tudo o que tinha de chique, suingado e sexy em "Soul Sessions" ficou brega, escroto e brochante na segunda vinda da deliciante ninfeta Joss Stone, "Mind, body and soul".

Em seus piores momentos, Joss parece a filha bastarda daquela Anastasia, o que, convenhamos, Ã© muito embaranguecimento musical pra tÃ£o pouco tempo (You had me). E pra tu ter idÃ©ia de como o disco Ã© caÃdo, quando ela manda bem parece que Ã© trilha do James Bond (Young at heart). LamentÃ¡vel.

Provavelmente produzido por uma bicha louca pelos Ã¢nus dourados da Discoteca, o disco Ã© retrÃ´ no pior sentido da palavra. Ã‰ o maior flagrante ficar ouvindo essa merda por aÃ, vÃ£o dizer que tu camufla, brother. Fica ligado.

O lance da menina usar e abusar de vocais forÃ§ados tambÃ©m nÃ£o colabora. Gente que forÃ§a a amizade demais nos gracejos com o gogÃ³ acabam fazendo o maior papelÃ£o, vide Paula Lima. E nÃ£o queremos isso para o futuro da senhorita Stone.

Claro que tem uma ou outra mÃºsica que sÃ£o boazinhas, mas nÃ£o comente isso por aÃ.

CotaÃ§Ã£o: Comia amarradÃ£o!

Faturando com a mulher dos outros

2004-10-01T17:22:00.000-03:00

A Vip, a revista do presepeiro muderno, este mÃªs trÃ¡s um ensaio requentado com Daniella Cicarelli de trÃªs anos atrÃ¡s, da Ã©poca em que apenas eu e a famÃlia Diniz conhecÃamos a moÃ§a. Baixaria fudida essa parada de usar fotos velhas, nunca foi tÃ£o barato fazer uma revista campeÃ£.

A musa abraÃ§a minha glande

Pelo menos nessa Ã©poca ela ainda era morena e nÃ£o regulava mixaria, mostrando a rabeta, chupando uma rola e liberando a pomboca. TÃ¡ tudo na Vip desse mÃªs, amiguinhos.

Depois eu vou estrear uma emocionante session aqui no site, em que comento as indicaÃ§Ãµes musicais das revistas que saem por aÃ. Podem esperar muito esperneio, muito oba-oba e muito ziquezira. Afinal, jornalista Ã© tudo viado, e tu nao vai sair ouvindo o que eles curtem sem antes ouvir uma segunda opiniÃ£o, certo?

FalÃ¡cia de composiÃ§Ã£o

2004-09-29T03:29:00.000-03:00

A notÃcia
Jair Oliveira, aquele que tem que ser chamado de Jairzinho do BalÃ£o MÃ¡gico pra alguÃ©m se lembrar de quem se trata, inova e lanÃ§a um disco exclusivamente pela internet, completamente gratuito. Sua gravadora Ã© a moderna e antenada Trama.

A verdade
Jair Oliveira, aquele que tem que ser chamado de Jairzinho do BalÃ£o MÃ¡gico pra alguÃ©m se lembrar de quem se trata, lanÃ§a oito sobras mequetrefes de estÃºdio, que tiveram a manha de ficar de fora do seu lamentÃ¡vel Ãºltimo disco. A cara de pau sem limites do filho mais trouxa do Jair Rodrigues lhe permite avisar que "Ã© uma continuaÃ§Ã£o do disco anterior / um brinde aos fÃ£s".

Intrigado, O Fator Barney se pergunta: como assim 'fÃ£s'?

A conclusÃ£o
Nunca gostarÃamos de Jair Oliveira, nunca simpatizarÃamos com ele. Mas tambÃ©m nunca sequer nos importarÃamos com ele.
Fato Ã© que, no momento, ele come a gostosa da novela. Odiamos Jairzinho.

Passa a rÃ©gua

2004-09-28T22:33:00.000-03:00

No encerramento, em mais uma demonstraÃ§Ã£o de sua megalomania, Tom cantou uma versÃ£o em portuguÃªs de "My Way" e depois faz um dueto virtual com ninguÃ©m menos que Frank Sinatra. AÃ comeÃ§ou uma salva de fogos e uma chuva de papel picado. Tom, que atÃ© entÃ£o estava fazendo a linha "sou fino pra chuchu", teve um ataque de Jardim Irene e, como Cafu fez na Copa do Mundo de 2002, saiu do ar gritando a frase "Regina, eu te amo!".

Tenho lido com alguma freqÃ¼Ãªncia essa coluna do UOL, escrita por Kike Martins Costa. O cara (ou a moÃ§a, sei lÃ¡, Kike Ã© uma parada muito ambÃgua, mas acho que Ã© um cara porque vive chamando a mulherada gostosa de gostosa) simplesmente desanca a torto e a direito as escrotidÃµes de nossa prezada televisÃ£o, mas sem se meter nos conchavos da vida pessoal escrota das celebridades B que povoam outras colunas especializadas. O assunto ali Ã© tv de verdade, afinal eu nÃ£o ligo pra quem a mulher da novela tÃ¡ dando essa semana.

Esses programas todos sÃ£o muito ruins... Ainda nÃ£o vi o programa do Tom Cavalcante (tenho uma monografia, uma peÃ§a de teatro e 9 esquetes humorÃsticas pra terminar atÃ© o fim do ano), mas pra ser considerado pior que o do Gilberto Barros, que simplesmente me fez sentir saudades do Marcos Mion, Ã© porque tÃ¡ foda o negÃ³cio.

Ainda disseram que ele nÃ£o pode mais fazer o Pitbicha, provavelmente a Ãºnica coisa engraÃ§ada que o coitado jÃ¡ fez na vida. Vai imitar o Fagner, vai. Seu prego.

Os patos querem trepar

2004-09-22T13:42:00.000-03:00

Sensacional esse SEXKUT do Cocadaboa. Passei a semana jogando a notÃcia entre o jet-set ilhÃ©u: inventaram a versÃ£o orgias do Orkut! Acreditei piamente nesse MIGUÃ‰ do MrManson.
Tomara que essa histÃ³ria de que agora o Sexkut vai ser de verdade seja outra mentira, e ele sacaneie GRANDÃƒO todo mundo que se cadastrar, entregando quem dÃ¡ o rabo e quem tem corrimento vaginal no mundo virtual.

PS: cadÃª a cobertura das Para-olimpÃadas pelo Cocadaboa, porra?

Surdos, caros e loucos

2004-09-15T00:02:00.000-03:00

Todo viado Ã© surdo? Antes que o leitor pergunte "hein?", aviso que nÃ£o sei. Mas posso dizer que todo organizador do Tim Festival Ã© viado. Prova Ã© que quem vai fechar a edifÃ£o desse ano Ã© o Pet Shop Boyfff, uie!!!

Mas o surdo heterossexual mais legal do mundo, Brian Wilson, vem fazer um show nessa bagaÃ§a, tambÃ©m. Uma noite aÃ que vai ser sÃ³ ele no palco principal. E quanto vocÃª pagaria para assistir ao show de um surdo esquizofrÃªnico velho e desafinado? Eu e uma pÃ¡ de maluco vamos pagar 150 CONTO para desfrutar de tal iguaria sonora.

O Senhor Wilson, para quem Ã© idiota o suficiente para nÃ£o saber, Ã© o criador do Beach Boys, a melhor banda que existiu na Ã©poca dos Beatles - que, vocÃª sabe, nao era uma banda, era outra coisa que nao sabemos explicar.
(Mas sobre os Beach Boys: nÃ£o vou ficar aqui falando sobre a folha corrida de Wilsinho e sua famÃlia, se tu nÃ£o for prego tu vai sair por aÃ procurando, porque sabe que vale Ã pena.)

O momento mural das lamentaÃ§Ãµes fica para a nÃ£o-vinda mais uma vez do Wilco, cujo show Ã© anunciado no Brasil pelo LÃºcio Ribeiro desde os loucos anos noventa. SerÃ¡ que tem alguma comunidade do Orkut chamada 'Eu jÃ¡ fui pato do LÃºcio Ribeiro'?

Ah. Por falar em Wilco. Jeff Tweedy gravou, junto com a banda do seu filho (que deve ter uns 8 anos), uma canÃ§Ã£o pra trilha do filme do Bob Esponja.O Flaming Lips tambÃ©m. NÃ£o sou muito chegado no viadinho amarelo de cÃlios longos, mas estarei na primeira fila do cinema chorando com a trilha sonora deste que se tornou, desde jÃ¡, o filme mais aguardado do ano.

A salvaÃ§Ã£o do samba

2004-09-10T19:36:00.000-03:00

Baladas romÃ¢nticas sempre povoaram o fÃ©tido mundinho do nosso prezado pop-rock nacional, um gÃªnero cujo prÃ³prio nome jÃ¡ Ã© uma piada. Mas tais canÃ§Ãµes melosas encontram morada nas mÃ£os de cavaquinhistas, tecladistas e vocalistas de improvÃ¡veis bandas de pagode modinha.

"EpitÃ¡fio", a canÃ§Ã£o enfadonha dos TitÃ£s que foi hit Ã Ã©poca do falecimento de seu guitarrista gourmet, tornou-se um bonito hit dolente do aparentemente falecido Kiloucura. Encontra-se na quinta faixa do disco "Os maiores sucessos ao vivo", datado de 2003.

JÃ¡ "Por vocÃª", balada sangrenta da fase mais boiola do BarÃ£o pÃ³s-Cazuza, Ã© quem dÃ¡ o nome ao mais recente disco da belÃssima banda Sorriso Maroto. O vocalista, um sujeito incrivelmente fanho, dÃ¡ nova textura aos versos jacus anteriormente proferidos por Frejat e seu classico topete loiro. Coisa fina.

Mas se alguÃ©m imagina que o pagode modinha salva apenas canÃ§Ãµes do moribundo pop-rock nacional, engana-se muito. Os grandes especialistas em versÃµes legais na atualidade sÃ£o os caras do SÃ³ Pra Contrariar. O irmÃ£o menos brega do Alexandre Pires manda ver em versÃµes que jÃ¡ nasceram clÃ¡ssicas para canÃ§Ãµes bregas da mÃºsica negra norte-americana. Primeiramente, melhoraram a jÃ¡ razoÃ¡vel "It ain't over till it's over", do lastimÃ¡vel Lenny Kravitz, transformando-a no bonito samba levanta-defunto "A minha fantasia". E no novo disco, foram chafurdar na lama de "Crazy in love", da deliciosa BeyoncÃ©, para achar uma verdadeira trufa do pagode moderno, "Ela Ã© jogo duro". Sugiro ao amigo leitor dar uma procurada por aÃ na letra desta canÃ§Ã£o, uma verdadeira preciosidade. Depois baixa a mÃºsica e canta junto, rapÃ¡.

Chico no paÃs da MTV

2004-09-06T18:21:00.000-03:00

O que a Pitty tÃ¡ fazendo em um clipe assustadoramente bacana e bem feito? E ainda por cima cantando uma musiquinha legal? Talvez eu tenha ficado tempo demais bebendo na frente da tv, mas que beleza de clipe Ã© esse "Equalize". Subtraia a patÃ©tica cena do MIJO, e tenha meu clipe brasileiro preferido desde a versÃ£o original de "Detetive", do Comunidade Ninjitsu. Lembra o vÃdeo de "Fast as you can" da Fiona Apple, enquanto a mÃºsica lembra alguma baladinha do Red Hot que eu nao consigo definir direito qual Ã©, especialmente a guitarrinha dolente do comeÃ§o. Mas todo o resto do trabalho da Pitty Ã© uma tosquice do mal, e espero que ninguÃ©m leia esse post.

TambÃ©m assisti o aparentemente mais novo clipe do Black Eyed Peas. Pra quem nÃ£o tÃ¡ ligado, Ã© aquele grupo que meio que imita o Fugees, mas dentro de um contexto mais pop graÃ§as Ã presenÃ§a de uma gostosa fudida, loira de olho azul. Os caras devem ser odiados pelos rappers reais. Se um dia eu porventura encontrasse o sub-Wyclef que comanda o grupo, eu lhe entregaria um adesivo escrito "Teu bom mocismo me ofende", e ordenaria que ele colasse isso no prÃ³prio Porsche. O disco deles tem em seu ponto alto a canÃ§Ã£o "Let's get retarded", cujo refrÃ£o pede para as pessoas ficarem retardadas e chacoalharem o esqueleto feito um epilÃ©tico. E nÃ£o Ã© que, na hora de transformar essa porra em single, os idiotas renomeiam a canÃ§Ã£o para "Let's get started" e limam a rima sobre epilepsia? Pelo menos a gostosa segue balanÃ§ando o traseiro em um delicioso shortinho pra ninguÃ©m botar defeito.

Matadores de velhinhas

2004-09-02T09:35:00.000-03:00

Ã‰, dia desses vi o filme da Rita Cadillac. Ã‰ uma experiÃªncia aterradora.

Fica difÃcil assistir sem sentir uma certa pena daquela velhinha sendo enrabada dentro de um Cadillac por atores pouco polidos. Velhinha que, aliÃ¡s, fode mal pra caralho. Rita nÃ£o emite sons, praticamente nÃ£o se move, e faz uma cara de dor nojenta sem parar. O ator encarregado praticamente comete necrofilia, escarrando no cu daquela pobre senhora de idade, sem que ela demonstre qualquer reaÃ§Ã£o parecida com prazer.

Aparentemente, o filme sÃ³ nÃ£o Ã© mais bizarro porque Ã© um sujeito normal, e nÃ£o um anÃ£o, que comete as atrocidades com a velhinha. E consigo prÃ³prio, Ã© bom esclarecer. A cena em que ele enfia o dedo no traseiro da pobre senhora, depois lambe (o dedo e o cu!, da Rita Cadillac!), Ã© simplesmente lastimÃ¡vel.

Coitada da velhinha tomando no rabo, pensava eu. CadÃª o respeito pelos mais velhos? Se ela pelo menos esboÃ§asse alguma dica de que estivesse curtindo, mas que nada. Esse filme, seja lÃ¡ qual for o nome dele, Ã© uma experiÃªncia desagradÃ¡vel, um longo caminho tortuoso a ser percorrido. HÃ¡ quem diga que o filme foi dirigido por David Lynch, apesar dos efeitos vinheta da Rede Globo anos oitenta, com os raios laser, o fundo preto tosco, e, claro, o cadillac. Tenham medo.

Dona Rita, do alto de seus castigados pentelhos grisalhos, com certeza nÃ£o achou graÃ§a nenhuma da situaÃ§Ã£o. Nem eu, caro leitor. Nem eu.

CotaÃ§Ã£o: Um pau mole, de um possÃvel.

Mustache Summer

2004-09-02T09:19:00.000-03:00

Em algum lugar entre Ben Harper e Jack Johnson, reside Donavon Frankenreiter. O sobrenome do cara Ã© complicado, mas o som nem tanto. Ã‰ um pouco mais sofisticado que seu cumpadi Johnson, um pouco menos enfadonho que seu parceiro Harper, e tudo isso com um bigode muito parecido com o de Frank Zappa.

Donavon Ã© mais um desses ex-surfistas profissionais que trocaram as competiÃ§Ãµes pela viola. Segue sendo um legÃtimo surfista de alma, combatendo os dahuis com belas composiÃ§Ãµes simplezinhas, no estilo violÃ£o, voz, batuquezinhos e mulheres tendo orgasmos mÃºltiplos. Ã‰ o embalo desse comeÃ§o de verÃ£o (JÃ� COMEÃ‡OU, PLAYBOY).

Apesar de sua carreira ser bem mais recente que as de seus brothers, jÃ¡ acho o bigodudo da califa tÃ£o bom quanto Ben Harper (apesar de nÃ£o ter composto nenhuma Glory & Consequence), e bem superior ao Jack Johnson.

Pega aÃ: What'cha know about (feat. G. Love), Free (feat. Jack Johnson) e Butterfly.

Boto fÃ©!
CotaÃ§Ã£o: TrÃªs bigodes pra cima de cinco possÃveis.

O bom, o ruim e os feios

2004-08-24T23:15:00.000-03:00

Orkutarados da naÃ§Ã£o, vamos ao caderno cultural d'O Fator Barney.

SÃ¡bado tem Pagode do Arlindo na Vargem Grande, e a vÃ¡rzea Ã© que nÃ£o hÃ¡ de ser pequena. Bebida liberada, belas ninfetas, aquele samba dolente do ex-melhor amigo do Sombrinha, ou seja, vamos todos chorar de alegria.

Nem comentei... Estudantes da UFSC botaram pra quebrar no show do Zeca Baleiro. Diz a lenda que, assustado, Zequinha fugiu para nunca mais voltar. Magoado pelo amigo, o redondo Chico CÃ©sar falou que aqui nÃ£o pisa tÃ£o cedo. Outros que se negam a retornar sÃ£o Gal Costa, Gilberto Gil e AndrÃ© Abujamra (este Ãºltimo por minha causa, longa histÃ³ria). FarÃ£o falta, todos (risos). Se vacilar aqui, fica pequeno pra tu, Shock.

Domingo rolou Los Hermanos no CIC. Ã‰ massa, Ã© bonito, Ã© lindo de se ver. Mas nÃ£o agÃ¼ento mais. Pelo menos dessa vez rolaram vÃ¡rias gostosinhas pro cara pelo menos ter com o que se distrair. Pena que o CIC Ã© altos climinha 0x0. Achei que fosse rolar um "Ã€ palo seco", em homenagem ao belchiorano bigode de Camelo, mas que nada. Pelo menos o Amarante tÃ¡ cada vez mais doente. Que bonito.

PiuÃ PiuÃ, o Chico lÃª gibi

2004-08-23T23:26:00.000-03:00

Caralho, tinha passado meia hora escrevendo uma bonita histÃ³ria sobre como eu havia voltado a ler histÃ³rias em quadrinhos, apÃ³s quase uma dÃ©cada afastado desse mundo caro e hostil. E aÃ o texto sumiu do Blogger. Que beleza.

NÃ£o vou escrever aquelas frases todas de novo, mas a idÃ©ia bÃ¡sica era: Brian Azzarello e Eduardo Risso, de 100 BALAS, comandam, assim como Brian Michael Bendis e seus comparsas Michael Gaydos e Alex Maleev, de Alias e Demolidor, respectivamente.

Diretamente do selo Vertigo, 100 balas Ã© de chorar de tÃ£o bom. ConspiraÃ§Ã£o internacional, crimes, vinganÃ§as, nada de super-poderes e quase nada de clichÃªs, o que Ã© lindo. E o que tem de clichÃª Ã© tÃ£o bem arquitetado que tu se emociona. Sem falar a arte do argentino Eduardo Risso, que Ã© foda demais.

Essa dupla pra lÃ¡ de dinÃ¢mica de 100 balas fez um arco para a revista do Batman que aparentemente vai ser publicada por aqui em setembro e outubro. Vou atÃ© encarar, mesmo sem nunca ter curtido muito o morcego boiola. E o especial que o Azzarello escreveu do Hulk, chamado "Banner", Ã© de chorar de tÃ£o bom. LÃª aÃ, foi a primeira coisa que eu comprei nessa nova investida quadrinhÃstica, e foi o que me trouxe de volta pra esse hÃ¡bito derrotado de ler gibi.

Alias Ã© do selo metido a Vertigo da Marvel, o Max. Ã‰ sobre Jessica Jones, uma ex-super-heroÃna fantasiada que se tornou uma detetive particular loser. O climinha Ã© meio seriado americano, mas com um roteiro melhor que quase tudo que tu vÃª na tv. E o Michael Gaydos sÃ³ nÃ£o Ã© melhor que o Alex Maleev, que desenha o Demolidor. A atual fase do cegueta Ã©, sem dÃºvida, tÃ£o interessante quanto a da Ã©poca do Frank Miller, tu tÃ¡ ligado?

O outro texto tinha ficado bem melhor e bem maior, mas tÃ¡ dado o recado.

Eu jÃ¡ sabia

2004-08-23T17:04:00.000-03:00

NÃ£o gosto de me gabar, mas esse texto foi publicado dia 10 de maio, no finado Vai trabalhar, vagabundo.

Daiane dos Santos Ã© uma farsa

Acho notÃ¡vel que alguÃ©m ainda dÃª bola para as olimpÃadas. Com a eliminaÃ§Ã£o da seleÃ§Ã£o brasileira no prÃ©-olÃmpico, passaram a apostar todas as fichas em esportes tenebrosos como vÃ´lei e ginÃ¡stica. Francamente...

Apesar de detestar o vÃ´lei, o esporte mais gay do mundo, tenho um desprezo ainda maior pela rapaziada dessa tal ginÃ¡stica olÃmpica, tÃ£o EM VOGA por esses dias.

Primeiro os irmÃ£os Hypolito tiveram algum destaque na mÃdia, com o gurizÃ£o muito mais feminino que a irmÃ£zinha entroncada, uma coisinha dos infernos. E aÃ chega essa Daiane dos Santos e se transforma na maior sensaÃ§Ã£o.

FaÃ§a-me o favor. VocÃªs sabiam que naquele tatame em que elas ficam dando piruetas tem um monte de MOLAS? DÃ¡ licenÃ§a, Ã© a mesma coisa que jogar BAFO Ã CascÃ£o, com um chiclete grudado na palma da mÃ£o.

TÃ¡ na hora de moralizar a ginÃ¡stica olÃmpica brasileira. Ã‰ um absurdo esse desmando dos dirigentes omissos e canalhas. Fora Daiane dos Santos e famÃlia HypÃ³lito.

Outra hora publico aqui meu dossiÃª sobre o mal que o vÃ´lei causa na sociedade brasileira.

O Bonde da Orgia dos Travecos

2004-08-18T22:54:00.000-03:00

Quinta-feira, quatro e meia da manhÃ£. Ã‰ nessa hora que os jogos olÃmpicos comeÃ§am a fazer algum sentido para o povo brasileiro.

Ã‰ quando adentra nos tatames gregos Edinanci Silva, uma das maiores legendas do esporte nacional. Ela pode ser a primeira atleta feminina brasileira a ganhar uma medalha pelo judÃ´, e o mais legal Ã© que nem mulher ela Ã©.

Embora sua consagraÃ§Ã£o obscura tenha se dado hÃ¡ oito anos, quando virou apelido de garotas robustas e motivo de chacota por todos os cantos, um eventual sucesso em sua empreitada tornarÃ¡ a jogar os holofotes para sua esquisitice e, assim, influenciar uma nova geraÃ§Ã£o de desordeiros.

Que os deuses do esporte nÃ£o permitam Edinanci virar uma pedida vintage. ForÃ§a, Brasil!!!

"VocÃª nÃ£o imagina o que vai acontecer..."

2004-08-16T22:51:00.000-03:00

O JoÃ£o KlÃ©ber faturou pela terceira vez seguida um prÃªmio obscuro da Folha de SP, o TrofÃ©u Santa Clara. Todo ano eles dÃ£o prÃªmios para as pessoas mais detestÃ¡veis da televisÃ£o brasileira, e o JK Ã© uma das unanimidades nesse quesito.

Eu acho o sujeito genial. NÃ£o consigo assistir a um programa dele sem me afogar de tanto rir. Ele Ã© cruel. Ele ri da desgraÃ§a alheia (e ri mal pra caralho, inclusive). Seus dois programas - o diÃ¡rio Tarde Quente e o semanal Eu vi na tevÃª, sÃ£o completamente calcados na desgraÃ§a humana. Quando ele leva casos escabrosos para lÃ¡, e fica fazendo um mistÃ©rio fudido, ele nÃ£o tÃ¡ querendo que algo seja realmente seja solucionado. Ele quer se mijar de rir. Os testes de fidelidade sÃ£o as coisas mais vis e cruÃ©is que uma mente jÃ¡ poderia ter criado. Botam uns porteirinhos acostumados com Cremildas na frente de gostosas assanhadas, e imagina o que acontece. E as pegadinhas, quando ainda passavam, eram uma ode Ã desgraÃ§a alheia. Jackass perdia.

NÃ£o acho que ele faÃ§a as coisas que faz e do jeito que faz completamente consciente do que ocorre. Ele deve pensar e falar "bom, vamos fazer um pouco de baixaria", mas acaba resultando nas melhores comÃ©dias exibidas na tv aberta brasileira. DÃ¡ um banho nas produÃ§Ãµes bagaceiras da Globo, e em qualquer outra bosta dos outros canais.

JoÃ£o KlÃ©ber mirou onde viu e acertou o que nÃ£o viu. Ele acha que agora Ã© um apresentador, mas vive sua melhor fase de humorista. AtÃ© porque ele nunca teve um elenco de apoio tao divertido, como a Bandida do Funk, que entra no programa pra xingar as pessoas, ou aquela gostosa do teste de fidelidade que sempre deixa transparecer que se apaixonou pelo homem que seduziu na semana.

Claro, ele Ã© maluco, doente mental, dificilmente apresenta algum programa de cara, mas os caras mais geniais da histÃ³ria eram todos pitorescos. JoÃ£o KlÃ©ber Ã© rei.

One nation under a groove

2004-08-16T22:35:00.000-03:00

Soy un perdedor...

Enquanto a imprensa ainda nutria alguma expectativa em torno de Guga Kuerten nas olimÃadas, nosso novo derrotado preferido desfilava com sua gatinha na noite ilhÃ©u. E tÃ¡ mais que certo. TÃªnis Ã© um esporte que jÃ¡ deu mais o que tinha que dar no Brasil - um sujeito bacana como o Guga fazendo fama e fortuna, uma pÃ¡ de vagabunda na capa da Playboy, um narigudo feio e chato virando VJ da MTV, e uma porÃ§Ã£o de idiota praticando essa merda paÃs adentro.

A campanha de Guga nas OlimpÃadas, e espero que o de muitos outros atletas brasileiros, servirÃ¡ para que jovens desistam de qualquer carreira olimpica que nÃ£o seja o futebol. Que isso faÃ§a com que os patrocinadores de todas as modalidades saiam correndo dessa roubada, e que passemos apenas a participar da Copa do Mundo de futebol. Monocultura Ã© a maior seqÃ¼ela.

E a Maryeva tÃ¡ dando pro Felipe Dylon, haha, que guria legal.

A boa do fim de semana...

2004-08-13T01:45:00.000-03:00

...no Orkut: EU SEMPRE ESCOLHIA O ZANGIEF

Eu sempre escolhia o Zangief. Uma das maiores polÃªmicas que tomaram a locadora que tinha aqui embaixo do meu prÃ©dio era sobre a pronÃºncia do lutador russo. ZanguÃ©fi, ZanjiÃ©fi, ZÃ¢nguif, como dava pano pra manga esses nomes complicados do Street Fighter 2. Quer ver os nomes trocados dos chefÃµes...

Nessa belÃssima comunidade do Orkut, o amigo leitor pode discutir, dentre outras coisas, a sexualidade do ZanguifÃ£o, suas ligaÃ§Ãµes com a KGB e com o George Michael, conclusÃµes mirabolantes como "Zangief nÃ£o soltava hadouken", e ainda a melhor forma de aplicar um senhor PilÃ£o GiratÃ³rio.

Vai na fÃ©.

Socando parede

2004-08-13T01:31:00.000-03:00

Adam Sandler Ã© um dos idiotas preferidos de Hollywood. Ã‰ um sujeito nÃ£o muito engraÃ§ado, nÃ£o exatamente carismÃ¡tico, mas que consegue fazer filmes dignos de um sorriso no canto do lÃ¡bio, se nÃ£o sempre, pelo menos com alguma constÃ¢ncia.

Assistir a um filme do Adam Sandler sem discursos redentores e salvas de palmas vexaminosas Ã© uma experiÃªncia transcedental. Tu quase nÃ£o acredita que o que tu tÃ¡ vendo Ã© um Adam Sandler legÃtimo. E no caso de Embriagado de amor, nÃ£o Ã© mesmo. Ã‰ um Adam Sandler transgÃªnico da melhor qualidade, cortesia do dr. Paul Thomas Anderson. Pra quem nÃ£o tÃ¡ ligado, os outros dois filmes do Paulinho sÃ£o MagnÃ³lia e Boogie Nights. Retrospecto suficiente para conseguir deixar atÃ© Adam Sandler um pouco menos idiota.

Uma historinha bacana com um visual dos mais bonitos - isso sem constar com uma Ãºnica gostosinha sequer no elenco. Baranga do mal essa Emily Watson. Mas mais crÃvel do que uma Wynona Rider ou mesmo uma Drew Barrymore ao lado do pimpÃ£o Sandler.

NÃ£o vou contar sobre o que Ã© o filme, sÃ³ te digo que achei massa. AtÃ© porque o filme Ã© de milianos, provavelmente fui o Ãºltimo a assistir, anteontem. Se nÃ£o viu, recomendo. Se jÃ¡ viu, passar bem.

De Washington a Astrid

2004-08-11T23:00:00.000-03:00

Tu pode ouvir o cd novo do Jorge Ben Jor, Reactivus Amor Est [Turba Philosophorum], de duas formas. Uma: triste, choroso e desesperanÃ§oso com todos os efeitos oitentistas, saudoso da boa fase em que os alquimistas estavam chegando os alquimistas. Duas: bÃªbado.

Se tu Ã© indie, a diversÃ£o Ã© garantida em ambos os casos, especialmente no primeiro. Mas indie Ã© gay e nÃ£o curte Jorge Ben. EntÃ£o fica bÃªbado, nego. Bora lÃ¡.

De sofrÃvel, de brochante, de imperdoÃ¡vel, sÃ³ tem uma mÃºsica. Ã‰ o Funk Astrid, homenagem Ã Astrid mesmo, que era chata na MTV e virou insuportÃ¡vel na Band. Mas depois de pagar tributo Ã uma agÃªncia de publicidade, realmente era de se esperar o pior de Jorge Ben, o Jor.

Se alguÃ©m perguntasse para o Mr. Catra, em um chat do mirc, as motivaÃ§Ãµes de tanta citaÃ§Ã£o sobre a fase 'legal' do Jorge Ben contidas nesse Ã¡lbum, ele provavelmente responderia "Tu tÃ¡ ligaaado, nÃ©?". Doido para enganar uma pÃ¡ de fÃ£ trouxa, JorjÃ£o disfarÃ§ou de anos 70 seu disco oitentista de 2004. FÃ£s trouxas como o que vos escreve.

Ok, entÃ£o esqueÃ§amos de Astrid, e fiquemos bÃªbados, para nÃ£o ligarmos para 2004. O que sobra Ã© uma versÃ£o inferior a de seus fÃ£s do mundo livre para "Mexe mexe" (mas ainda assim legal), e trÃªs mÃºsicas definitivamente bacanas 1) HistÃ³ria do Homem, 2) O Rei Ã© Rosa Cruz, 3) Desligado. Nessa ordem.

Quando o crÃtico da Folha diz que "Flap, flap, flap, fly, fly" Ã© Jorge Ben Jor fazendo cinema e dando aula de arte visual na segunda faixa, 'Gabriel, Rafael , Miguel", lembre-se do porque de nunca acreditar no que se lÃª nos jornais.

A grande aula de Cinema & VÃdeo estÃ¡ em "O nome do rei Ã© PelÃ©", em que Ben Jor resume as duas horas de PelÃ© Eterno em dois minutos e cinquenta e nove segundos. "Jogou 1375 partidas / Fazendo a rede balanÃ§ar constantemente /Por 10 anos seguidos foi o artilheiro do campeonato paulista / Participou de 50 campeonatos no Brasil e no exterior / Com a realiza de fazer 1281 gols lindos / De cabeÃ§a, de virada, de balÃ£ozinho, de bate-pronto, de bicicleta, de carrinho, de letra, de peito, de peixinho, de falta, de PÃªnalti e nos incrÃveis gols de placa / e no bendito milÃ©simo gol". Sim, esse Ã© um trecho da letra da mÃºsica. E o maluco conseguiu colocar um ritmo nessa porra toda. E ainda somos poupados de ver o PelÃ© chorando e falando merda.

Indicado para fÃ£s positivamente desesperanÃ§osos com Jorge Ben Jor, os sem grandes expectativas. E para bÃªbados de bem com a vida.

Me agradas

2004-08-11T22:33:00.000-03:00

Buenos dias, dirÃ£o na Ponte da Amizade.
Navegar Ã© preciso. Explicar, nÃ£o. OpiniÃµes mal fundamentadas, piadas da semana passada, dicas de filmes, livros e discos que quase fizeram barulho em '99. Ficheiros completos de jogadores que vocÃª nunca ouviu falar. ComentÃ¡rios Ã¡cidos sobre os assuntos de menor pertinÃªncia do mundo. As tirinhas mais temidas do mundo. Swing, suor e simpatia. Belas mulheres desfilando lingeries cafonas, sÃ³ pra mostrar o rabo na Rede TV!. Gibis da turma da MÃ´nica comentados e discutidos. Menos da Magali, que sÃ£o um saco.

Nada disso, e muito mais.